Rädsla för att vara ensam

Vår värld är en ständig kamp av motsägelser och principer. En del kämpar för moral och ideologi och betalar för det med hälsa, nerver och psykologiskt tillstånd. Andra gör sitt bästa för att lyckas materiellt. Men bakom alla dessa strider, bakom styrkan och otillgängligheten, finns det ibland en massa rädslor för att en person inte kan övervinna sig själv. En av de mest populära mänskliga rädslorna är rädslan för att vara ensam..

Vad är ensamhet

Ensamhet är ett tillstånd där en person känner sig isolerad från andra. Vid en viss tidpunkt blir han säker på att han inte har ömsesidig förståelse för andra människor och att ingen bryr sig om hans liv. Denna känsla kan manifestera sig inte bara när en person är ensam med sig själv utan också när han är bland publiken, men samtidigt lämnar känslan av ensamhet honom inte.

Rädsla för att vara ensam

Rädslan för att vara ensam är ett brett koncept. Det medför inte bara rädslan för att vara övergiven och ensam.

En av manifestationerna av denna rädsla är osäkerhet. En person börjar i förväg frukta de problem som väntar honom i framtiden. Han är rädd att de inte kommer att falla på honom på en gång, och han ensam kommer inte att klara dem. Och detta är helt normalt. Många av oss känner oss som ett sandkorn i denna stora värld som kan sväljas när som helst. Familj, vänner, kollegor hjälper oss att se att vi inte är ensamma, att vi har stöd och hjälp, men ibland kan även de nära oss inte befria oss från känslan av vår egen isolering, separat.

Den andra typiska rädslan är rädslan för att vara värdelös, för att vara ouppbörd och glömd av alla. Mycket ofta är denna rädsla förknippad med en kränkning av känslan av eget värde, den subjektiva uppfattningen av sig själv som behövs av andra endast i fall av någon form av nytta. Senare bär en sådan person i sig själv något så här: "Jag behöver... (till min partner, barn, vänner) medan jag... (ekonomiskt tillhandahåller, är full av energi och kan hjälpa, jag har kopplingar, etc.)"

Men då är det väldigt svårt att komma ur ensamhet, eftersom gemenskapen med människor med varandra inte innebär så mycket en direkt nytta av interaktion som glädjen i det så kallade släktskapet med själar. En person som omedvetet ersätter begreppet självvärde med begreppet egen nytta är ofta dömt att göra så mycket som möjligt för att inte isoleras. Och samtidigt vara ständigt rädd för att det någon gång kan finnas en när han inte kan ge andra vad de förväntar sig av honom. Jämför fraserna: ”Jag behövs medan jag kan göra något för andra” och “Jag behövs för att jag är intressant och lätt med mig” - Jag tror att du förstår skillnaden..

Till exempel kan en person ha panik över att hans barn snart ska gifta sig eller gifta sig, lämna sitt hem, och hans öde kommer att sluta där, och han blir långsamt gammal ensam.

Detta är inte att säga att ensamhet bara är en känsla av att en person klarar av sig själv. Ensamhet är först och främst ett allvarligt psykologiskt fenomen som kräver speciell hjälp..

Skälen och essensen av ensamhet

Det finns två nackdelar med ensamhet. En sida är synlig och helt tydlig för alla. Det ligger i det faktum att en person upplever rädsla i de fall när han lämnas ensam, när kontakten med omvärlden försvinner, när ömsesidig förståelse och förtroende mellan människor försvinner. För att till exempel bli av med rädslan för ensamhet räcker det att få nya vänner eller försöka förbättra relationerna med gamla.

Det finns inga problem och ingen professionell hjälp krävs om det fungerar. Men det finns också en annan sida. När det finns problem inom personligheten, till exempel blyghet, osäkerhet, rädsla för avstötning, själva kränkningen av ditt eget värde, som vi pratade om ovan, blir det inte så lätt att skapa en social krets och bli av med ensamhet för alltid.

I de flesta fall är rädslan för ensamhet orsakad av djup livuro och situationer. Till exempel, om en person förråds på något sätt, eller om han har tappat kärlek, uppstår känslan av rädsla automatiskt. Rädslan för ensamhet är en naturlig reaktion på sådana händelser, det typ av signaler till oss att bygga relationer med andra är farligt och smärtsamt. Men problemet är att genom att skydda oss från traumatiska upplevelser hindrar det oss från att uppfylla behovet av varma och förtroendefulla relationer. En intern konflikt uppstår, som ibland helt enkelt är omöjlig att lösa på egen hand..

Psykolog hjälper till med rädsla för ensamhet

Varje specialist är intresserad av att hjälpa sin klient att bli av med ensamhet. Men för detta måste han förstå kärnan, komma till botten med problemet, annars kommer behandlingen att vara ytlig och inte ge någon fördel..

En enkel konversation med en psykolog kommer att lindra spänningen, men kommer inte att eliminera den inre konflikten som är stadigt rotad i den omedvetna delen av hjärnan. Det är därför inom psykologin som en specialist försöker se till att dessa omedvetna konflikter kommer till liv och överförs till den nuvarande situationen..

Det finns till exempel en klient vars mamma i barndomen lovade att lämna honom, hon var oförskämd och kall med honom. Nu har klienten vuxit upp och det är vanligt att han projicerar sådant beteende på andra, inklusive psykologen. Han försöker visa sin avskildhet och ointresse i behandlingsprocessen. I denna situation måste specialisten skapa sådana förutsättningar för klienten, där hans omedvetna skulle möta en mer gynnsam och känslomässigt positiv upplevelse. Endast i det här fallet kommer personen att inse att det är möjligt att bygga bra, positiva relationer, trots vad som har upplevts tidigare. Denna process kräver ett långt och noggrant arbete av en psykolog. I det här fallet måste en persons medvetenhet verkligen förändras..

Människor som är rädda för ensamhet tenderar också att kräva bevis från sina nära och kära att de är älskade och förstådda. Och resultatet av ett sådant experiment visar sig som regel vara negativt. Eftersom en person som lider av fobi är i förväg säker på att andra inte tar honom på allvar. Det visar sig att han medvetet vill bli övertygad om sin välvilja, men undermedvetet förväntar sig manifestationer av fientlighet och naturligtvis hittar dem. Eftersom vi inte ser verkligheten utan det vi är redo att se.

Effektiviteten av psykoterapi

Otvetydigt kommer psykoterapisessioner att kunna hantera detta problem till slut. För det första blir det klart under behandlingen vad som orsakade rädslan för ensamhet. Kanske är detta en följd av stress eller situationer i barndomen eller allvarliga omvälvningar i en människas liv. Eller kanske - problemet ligger i personen själv, i hans personlighetsdrag, i förväntningar från andra människor, i hur han bygger kommunikation. I vilket fall som helst måste psykologen komma till saken. Och detta är bara en liten del av hela kommunikationsprocessen mellan psykologen och klienten..

Huvuduppgiften är trots allt att påverka det omedvetna. Denna process bör leda till märkbara förändringar i mänskligt beteende. Även manifestationen av aggression eller misstro mot en psykolog av en blyg klient som alltid försöker begränsa känslor och känslor kommer redan att betraktas som en positiv dynamik i behandlingen. Detta är först och främst bevis för att en person gradvis öppnar sig för en specialist, visar sitt sanna jag..

Många människor, från födelse till död, lever med rädsla för ensamhet. Ibland får denna fobi dem att känna sig deprimerade och deprimerade. På något sätt bär de denna rädsla under hela sitt liv. Men om en person någon gång sätter sig målet att bli av med all rädsla och börja bygga uppriktiga relationer med andra, så kommer psykoterapi att rädda. Denna metod hjälper till att hantera psykisk smärta, övervinna psykologiskt trauma i barndomen och lära sig att leva på ett sätt som varje dag ger glädje och glädje..

Du kan lära dig mer om centrumets tjänster och boka tid genom att ringa (812) 640-38-55 eller genom att fylla i formuläret nedan.

TOP-25: Fobier som du kan lida utan att ens veta det

Var och en av oss har rädsla. Naturligtvis har vissa mer rädsla än andra. Negativa upplevelser tenderar att skapa rädsla och, beroende på vilken typ av upplevelse, de kan leda till fobier. Men inte all rädsla är förknippad med negativa upplevelser, ibland uppträder de helt enkelt utan förmågan att spåra vad som orsakade.

Vi kanske inte ens vet att vi har rädsla förrän det är för sent, till exempel några sekunder före ett offentligt tal, vi upplever en panikattack. Men rädsla uppstår inte alltid som en reaktion på en kamp eller flykt. Fobier kan bildas på mycket konstiga sätt. Så småningom kan rädsla bli ett försvagande problem som vi måste möta och övervinna. Så, kontrollera dig själv, här är 25 fobier som du kan drabbas av och inte ens vet om det.

25. Konsesotaleofobi

Människor med denna rädsla tenderar att välja skedar, gafflar och knivar för att äta sushi eftersom de är rädda för ätpinnar. Själva idén att använda två trävaror för att äta får dem att bli panik..

24. Sinistrofobi

Har du någonsin undrat varför du hatar att svänga vänster när du kör? Kanske är du avvisande från din vänstra hand eller är du rädd för någon form av snabb attack från vänster? Detta beror på att du är rädd för allt som kommer från vänster sida.

23. Litikafobi

Denna fobi innebär en rädsla för rättegångar. Men ärligt talat, vem är inte rädd för dem? Tanken att du står inför en rättegång lämnar de flesta människor med viss rädsla. Men om allt du kan tänka dig är en rättegång med någon, har du definitivt lytikafobi..

22. Peladofobi

Många män har förmodligen denna rädsla. Detta är rädslan för att vara skallig eller rädsla för skalliga män. Lite oro är inte ett problem, men så snart du befinner dig i badrummet omgiven av alla schampon och håravfallsprodukter i världen är det dags att söka hjälp..

21. Coulrophobia


Foto: Pixabay.com

För många är clownen förknippad med humor, tomfoolery och barns födelsedagar. Men andra ser honom som en olycksbådig skurk som gömmer sig bakom en röd lökformig näsa och färgglad kostym. Om du är allvarligt rädd för clowner, lider du förmodligen av en sådan fobi..

20. Fobofobi

Det är precis vad det låter som - rädsla för fobier. Vanligtvis har personer med denna fobi redan bekräftade fobier. Således är fobofobi förväntad ångest när någon är rädd för att uppleva rädsla. Tyvärr blir denna rädsla en profetia som uppfyller sig själv.

19. Efebifobi

Har du någonsin sagt något så här: ”Ah, dessa moderna barn! De respekterar inte sina föräldrar, de är oförskämda och otåliga och bryter alltid reglerna? Kanske är detta tidiga symtom på efebifobi eller rädsla för ungdomar.

18. Filofobi

De flesta vill bli älskade och kan dela mycket kärlek själva. För människor med filofobi är denna möjlighet hemsk. Rädsla för kärlek är förmodligen ännu vanligare än du kanske tror, ​​med tanke på det stora antalet människor som visar det på olika sätt, från rädsla för engagemang till ohälsosamma relationer..

17. Katisofobi

Om du är rädd att sitta har du katisofobi. Det är som rädslan för att vara inaktiv. Det är också svårt att tro att många människor har denna rädsla, men det är sant..

16. Flodhäst Monstrosquipedaliophobia

Det finns en viss ironi i flodhäst-monstrosquipedaliophobia. Detta är rädslan för långa ord. Om du har sådan rädsla, titta inte på det här ordet för länge. Återigen behövde vi inte berätta om detta. Du har förmodligen redan märkt att flodhästens monstrosquipedaliophobia är ett superlångt ord, och fortsätt..

15. Skriptofobi

Om du är rädd att skriva offentligt har du skriptfobi. Denna rädsla kan manifestera sig på olika sätt, som att inte kunna slutföra skoluppgifter eller skriva i mörkret så att ingen kan se..

14. Mixofobi

Vem älskar inte Nickelodeon Green Goo? Kanske är det du, om du lider av mixofobi, rädsla för slem. Det är klibbigt, smutsigt, och bara tanken på det orsakar dig allvarliga ångest och panikattacker..

13. Noverkaphobia

Du måste ha haft en dålig barndomsupplevelse eller ha sett för många Disney-tecknade serier om du lider av noverkaphobia - rädsla för din styvmor. Därefter kan du också drabbas av vitrikofobi - rädsla för din styvfar. Människor med en av dessa fobier har ofta båda.

12. Aulofobi

Om du någonsin har undrat varför flöjt skrämmer dig, så var inte mer förvånad. Du har aulofobi - rädsla för flöjt. Kanske låter de läskigt för dig, eller berättelsen om råttfångaren är fast inbäddad i ditt huvud, i alla fall är flöjtister din värsta mardröm..

11. Haptofobi

Om du inte kan uthärda det när människor kommer i närheten för att röra dig, kan du ha haptofobi. Denna rädsla uppstår vanligtvis från en traumatisk händelse, men inte alltid. Ibland är orsaken okänd. Tyvärr är det inte en ensam och försvagande rädsla att inte vilja att människor ska röra vid dig..

De flesta gillar tanken på att få goda nyheter, såsom kampanjer eller utmärkelser. De som är rädda för goda nyheter eller lider av euphobia tenderar att uppleva negativa tankar och känslor och hitta ett sätt att göra goda nyheter till något dåligt. De hatar att höra goda nyheter eftersom det inte är bra för dem..

9. Hexacosioihexecontahexaphobia

Om du är rädd för siffran 6, särskilt 666, lider du av hexacosioihexecontahexaphobia. Du kanske ser detta nummer oftare än andra och blir upprörd över att se det på bilens registreringsskyltar, ditt bibliotekskort eller ditt restaurangbeställningsnummer. Ett bra exempel på denna fobi är när Ronald Reagan flyttade in i ett nytt hem på 666 St. Cloud Road i Bel Air, och han och hans fru ändrade gatunamnet till 668 St. Cloud. -Väg, med tanke på att siffran "666" är förknippad med Satans kult. De måste ha drabbats av hexacosioihexecontahexaphobia.

8. Nomofobi

Detta är den senaste fobien. Få hade varit rädda för att sitta utan telefon på 1970-talet. Men här är vi rädda för att separeras från vår mobiltelefon även i några minuter. Låt oss inse det, förmodligen har vi alla nomofobi, för vi tänker ständigt på telefonen, håller den vid sängen och blir rädda om vi tappar den eller tappar den..

7. Deipnophobia

Om du har Deipnophobia skrämmer tanken på att äta med vänner dig. Det är bättre för dig att äta middag hemma under ditt bord, i mörkret, än att gå ut och äta någonstans..

6. Kenofobi

Detta är rädslan för tomhet och tomma utrymmen, och det manifesterar sig vanligtvis i ansamling och lagring av massor av sopor i ditt hem. Dessa människor tål inte tomma utrymmen och de vill att allt ska vara underhållande, för synen av tomhet får dem att känna sig ensamma..

5. Pogonofobi

I hundra år har USA inte haft en enda president med skägg, vilket kan betyda att USA är benägna att pogonofobi - rädsla för skägg och skägg. Människor med pogonofobi tycker att män med skägg är opålitliga och tror att de har något att dölja.

4. Geltofobi

Vissa människor gillar att höra skratt och skratta åt ett skämt. Andra skrattar inte. Fnissa eller skratta högt är högst förbjudet eftersom de alltid är rädda för att de blir föremål för förlöjligande.

3. Glossofobi

Rädslan för att tala offentligt eller glossofobi är en av de vanligaste rädslorna för oss alla. Av fruktan att de kommer att skrattas åt, förlöjligas eller ignoreras, upplever människor som är rädda för att tala offentligt ofta intensiv ångest och svett innan de tar scenen för att hålla ett tal..

2. Kyrofobi

Förknippat med rädslan för att röra, kirofobi är rädslan för händer, egna eller andras. Människor som lider av denna fobi kan täcka händerna med handskar och aldrig tvätta händerna. Handskakning är ett särskilt allvarligt problem för dem.

1. Panofobi

Människor med panofobi är rädda för allt. Visningar. Ljud. Lukt. Total. De är vanligtvis i ständig rädsla för att något dåligt kan hända dem eller att de förföljs av onda öden..

Rädsla för att vara onödig.

Hallå! Jag har träffat en kille i ungefär 3 månader, han är 7 år äldre än jag. Nyligen erkände han för mig att han aldrig älskade någon lika mycket som mig och skulle vilja se mig som sin fru i framtiden. Vi bor i olika länder, vi träffades när han kom på semester till mitt land, vi kommunicerar varje dag via telefon... Han arbetar i staten. struktur, ett mycket hektiskt schema, en arbetsdag från morgon till natt, och jag verkar förstå att detta kan bero på arbete, men den senaste veckan eller två verkade han ha svalnat, mindre ofta säger han trevliga saker, idag frågade jag om han alltid skulle vara med mig ? Han sa att han skulle vara där så länge jag släppte honom, och när jag sa att jag älskar honom och: ”sluta inte älska mig, om jag kan få dig att alltid älska mig, kommer jag att vara den lyckligaste personen” tystade han och sa ingenting och sedan önskade han en snabb god natt och lade på.. och generellt sett har han på sistone blivit mindre benägna att svara på det trevliga som jag säger till honom.. och när jag säger att jag saknar honom, jag är ledsen utan honom, slutade han svara mig, säger bara "ja, allt kommer att bli bra" han kom till och med en vecka åt mig, bad om ledighet från tjänsten, vi tillbringade mycket tid tillsammans, dagar, nätter hela veckan, men efter denna ankomst verkade det ha svalnat... Jag frågar honom om allt är bra! Svaret är ja.. berätta varför det kan vara? Och jag är också orolig för en sak som han nyligen sa att han brukade tro att alla män är polygamiska och om en vacker tjej inte bryr sig om varför inte, och när han träffade mig, nu är han äcklad att föreställa sig hur han skulle röra vid mig om han lurade. Men jag är inte säker på om en polygam man plötsligt kan ta på sig och bli monogam på en gång. säg mig är det möjligt? Eller är det bara min rädsla och osäkerhet.. Jag är väldigt rädd för svek, svek (((Tack för att du lyssnade)

Frågad av: Lera Ålder: 22

Frågan besvaras av psykologen Mamedova Aytekin Natig gizi.

Din rädsla och oro är förståelig och det finns knappast en kvinna som inte skulle ställa sådana frågor minst en gång i sitt liv, speciellt när det finns så stor ömsesidig sympati. Långväga relationer är komplicerade av det faktum att du måste spendera mycket tid från varandra, och om förhållandet bara är i början är situationen ännu mer komplicerad av det faktum att du vet väldigt lite om varandra, om vanor, temperament, för att inte tala om allvarligare frågor (i ditt fall frågan om polygami). Kanske jobbar den unga mannen verkligen mycket, och han har inte tillräckligt med tid, och detta påverkar i sin tur kvaliteten på din kommunikation, eller han helt enkelt, på grund av sitt temperament / karaktär, anser det inte nödvändigt att ständigt utbyta kärleksbekännelser. Tiden hjälper dig att svara på alla dessa frågor, låt ditt förhållande utvecklas gradvis, skynda dig inte att erkänna, ge både dig själv och den unge mannen tid att lära känna varandra bättre. Med tiden kommer du bättre att känna den unga manens stämning, du kommer att bättre förstå motiven bakom hans ord och handlingar, och då blir det lättare att hitta svar på de frågor som plågar dig..

Detsamma gäller din andra fråga. Naturligtvis är det mycket möjligt att en person har så starka känslor för sin utvalda att även tanken på anslutningar på sidan kommer att vara motbjudande för honom. Men för att förstå om din unga man är redo för sådana radikala förändringar i livet kommer tiden att hjälpa dig igen. Försök att spendera tid tillsammans som är till nytta för ditt förhållande. Det är inte så viktigt hur många timmar om dagen du kommer att kommunicera, det viktigaste är vad du pratar om, hur ofta du diskuterar framtidsplaner, om dina intressen och syn på viktiga frågor sammanfaller. Svaren på alla dessa frågor kommer gradvis när ditt förhållande utvecklas..

"Vad händer om de lämnar mig": 7 steg för att övervinna rädslan för brist

Du började träffa eller bo tillsammans, men ändå övervinns du av tankar: tänk om du blir uttråkad av din partner och han lämnar dig? Försök att jämna ut konflikter, se 100% ut och instämma i allt som din partner erbjuder / säger, bara inte för att ilska, tillskriv förändringen i hans humör på din egen bekostnad eller studera med glädje hans bekanta och försök ta reda på vilken han anser vara sexig. Det oroar dig att han inte delar sina erfarenheter "för ofta", frågar Robert Leahy..

Kanske agerar du annorlunda: du kräver försäkringar om kärlek, förtalar din partner för att glömma bort dig och väcker skandaler själv, vilket ironiskt sett äventyrar det förhållande du är rädd för att förlora. Du verkar "testa" igen: "Om du verkligen älskar mig, då. "

Kärlek och trohetstest förstör relationer genom att utgöra ett hot. Rädslan för att bli övergiven kan också leda till att du desperat håller fast i en misslyckad eller onödig union, bara för att du är rädd för att vara ensam. I vissa fall kan rädslan för ett uppbrott leda till en ovilja att ingå ett förhållande: "Om du inte blir knuten till någon, så finns det ingen att förlora.".

Olämpliga sätt att hantera rädslan för upplösning.

  • Se upp för tecken på att en partner har tappat intresset och / eller är förälskad i någon annan.
  • Kontrollera otrohet.
  • Häng upp med att se ut och agera perfekt.
  • Devalue rivaler.
  • Motsäg aldrig.
  • Ge upp dina egna behov för att behaga din partner.
  • Välj som partner de som är mindre önskvärda och mer "i behov".
  • Framkalla gräl för att avsluta ett förhållande.
  • "Försäkra", starta en annan relation på sidan.
  • Undvik "oundvikligheten" av förlust genom att i förväg välja ett "återvändsgränd" -förhållande.

Faktum är att alla faktorer ökar ångest att bli avvisade. Prova att hantera ångest med sju-stegsprogrammet från Robert Leahy.

1. Bestäm hur produktiv ångest är.

Du tror att ångest hjälper dig att upptäcka problemet tidigt, jämna ut grova kanter och förhindra rivning. Men är den möjliga fördelen med ångest i proportion till priset - en konstant känsla av svartsjuka, osäkerhet? Finns det några bevis på att dina bekymmer verkligen hjälpte?

Troligtvis leder svartsjuka och sökandet efter bekräftelse ofta till ett stormigt uppgörelse, som berövar dig de sista resterna av självförtroende..

2. Acceptera relationen som den är

Beskriv vad som ligger framför dig. Sluta tänka ut tankar och känslor för din partner. Beskriv hans beteende som du observerar, utan antaganden om motiv eller tankar: ”Han sitter och tittar på TV. Han åker fotboll med sina vänner. " Kasta bort tolkningar och skynda dig inte för att märka dig själv "självisk" eller "han är likgiltig för mig." Ofta utlöses ångest av övertygelser om hur partnern "ska agera": han "borde" ringa oftare, ge fler komplimanger, ägna mer uppmärksamhet åt familjen.

Uteslut dig från situationen. Föreställ dig en främling som beskriver din partners handlingar utan hänsyn till dig. Detta hjälper dig att förstå att partnern existerar separat från dig, hans beteende är inte alltid "riktat" mot dig och du bör spendera mindre tid på att leta efter en sådan bekräftelse.

Ge upp och leta efter bekräftelser. När vi är för beroende i ett förhållande letar vi oändligt efter bevis på kärlek, intresse. Sådan exakthet kommer förr eller senare att irritera någon person. Uppgift: Försök att leva en vecka utan att fråga din partner hur de mår, vad de tycker och om de tycker att du är attraktiv. Detta kan vara svårt. Men ju mindre tryck du lägger på, desto mindre behöver din partner visa självständighet..

Ta reda på gränserna för din okunnighet. Du kan inte veta säkert idag om ditt förhållande med din partner någonsin kommer att sluta. Och du måste acceptera det. Öva på att upprepa i tjugo minuter varje dag, "Jag kan inte veta om han lämnar mig." Detta hjälper till att dämpa de tvångsmässiga tankarna om separation, eftersom sådana reflektioner snart blir tråkiga..

Öva känslomässiga självbilder. Du kan inte bära tanken att du kan vara ensam?

Uppgiften. Gör en plan för livet "efter honom." Skissera en lista över mål som du skulle uppnå om du bodde ensam: se dina vänner (oftare), träna, starta ett nytt projekt, gå på dans, resa, gå i parken, äta ute. Titta sedan på ditt schema - du gillar att tillbringa större delen av ditt liv och vänta på ett telefonsamtal?

3. Utmana oroliga tankar

Identifiera var du går till ytterligheter när du tänker på ett uppbrott. Exempel på kognitiva fördomar är:

  • Tänk att läsa: "Han är arg, så han lämnar mig".
  • Tillskrivning: "Han arbetar hårt, det här är ett tecken på att han är uttråkad av mig.".
  • Elefantflygning: ”Hur kan jag vara utan honom? Jag kan inte leva ".
  • Märkning: "Jag agerar som en fullständig idiot i det här förhållandet.".
  • Devaluering av det goda: "Inget jag gör betyder något.".
  • Överd generalisering: "Vi argumenterar alltid, så vi kommer snart att skiljas".

Har du några bevis som stöder dessa idéer? Till exempel har din partner varit arg tidigare, men du är fortfarande tillsammans. Han arbetade mycket tidigare och tog jobbet hem men gick inte någonstans. Ger han dig inte så mycket uppmärksamhet som du ber? Men säger ditt ständiga behov av tecken på uppmärksamhet från din man mer om din osäkerhet än om ett förestående uppbrott??

De vanligaste missuppfattningarna

"Jag måste veta vad han tänker"

Ditt behov av att veta exakt vad din partner tänker eller känner leder till att du ständigt försöker läsa hans tankar och leta efter "ledtrådar" i varje uttryck eller intonation. Att acceptera att människor har tankar och känslor som du inte känner till och / eller aldrig kommer att veta om gör att du kan andas mer fritt. Berätta för dig själv oftare:

  1. Jag vet aldrig vad andra tycker och känner;
  2. I de flesta fall är detta irrelevant;
  3. Jag kan koncentrera mig på min verksamhet, med eller utan den här personen.

Genom att ändra din uppmärksamhet från osäkerheten hos andras tankar för att kontrollera dina egna handlingar blir du mindre känslig för din partners humör, oavsett vad det kan vara..

"Jag tål inte konflikter"

Du tycker att konflikter är hemska och kan komma ur hand. Därför uttrycker du antingen inte din åsikt eller så ger du efter. Som ett resultat förespråkar du inte för dina behov, vilket låter motvilja och frustrationer växa - ibland till den punkten att du exploderar av en obetydlig anledning..

Kan du rangordna konflikterna på en skala från mild till måttlig till svår? Finns det tillförlitliga sätt att uttrycka meningsskiljaktigheter utan att eskalera konflikten till en allvarlig nivå? Om ett enkelt uttalande om dina behov alltid leder till allvarliga konflikter kan det vara värt att ompröva förhållandet. Konflikter är oundvikliga, särskilt mellan nära och kära, men det är sättet att lösa dem som avgör om det går bra eller inte..

John Gottman, en expert på familjeförhållanden, har funnit att vissa stilar av konflikter visar på skilsmässa. Dessa inkluderar: skapa hinder (ge upp dina ord, undvika konversation), förolämpningar, märkning och hot att lämna din partner. Effektiva sätt att lösa konflikter inkluderar vad psykologer kallar ”samarbetsproblemlösning”:

  1. Förklara problemet "vårt problem";
  2. Känn igen din roll i problemet;
  3. Be en partner att hjälpa till med "vårt problem";
  4. Kom med möjliga lösningar;
  5. Gemensamt utvärdera lösningar;
  6. Gör en implementeringsplan.

Använd denna "samarbetsproblemlösning" -metod istället för att undvika eller förvärra konflikter helt..

4. Fokusera på den största faran

Du är rädd att upplösningen kommer att "avslöja din sanna väsen", kommer att visa alla att du är ett misslyckande och inte värdig kärlek. Du är rädd att du aldrig kommer att hitta någon annan partner och inte kommer att kunna vara lycklig på egen hand.

Hur kan dessa övertygelser motbevisas? Tänk på hur du var innan du träffades. Tänk tillbaka på dina gamla relationer med män och vänner, kollegor. Bläddra igenom bilder av barn och ungdomar. Kom ihåg händelser som kommer att påminna dig: du var ganska glad och visste hur du skulle klara av livet.

Försök att föreställa dig vad du kan göra om förhållandet slutar: nya romanser, en karriär, självutveckling, mer frekventa möten med vänner.

Utmana dina negativa övertygelser. Studera berättelserna om de ensamstående du känner - är de i fattigdom och lider av deras underlägsenhet? Beräkna din nuvarande och framtida inkomst, utvärdera din supportgrupp. Du kommer att upptäcka att konsekvenserna av skilsmässa är mindre katastrofala, och du kommer att oroa dig mindre för möjligheten att överges..

5. Förvandla motgångar till möjligheter

Ibland kan det vara till hjälp att konfrontera rädslan för misslyckande i ett förhållande och göra det misslyckandet till en möjlighet..

Kom ihåg att ditt värde inte beror på andra människor.

Många besöks av en liknande tanke: "Han lämnade mig för att det är omöjligt att älska mig".

  1. När han blev intresserad av dig trodde han att du var attraktiv (bedårande, intressant, värdig uppmärksamhet etc.).
  2. "Attraktivitet" är alltid i betraktarens (kärleksfulla) ögon - vad du gillar kanske inte nödvändigtvis någon annan tycker om.
  3. Att vara attraktiv handlar inte om en ”person”, utan hur den personen beter sig: attraktivt beteende finns. Attraktivitet innebär att agera vänligt, lyssna med värme och förståelse, belöna din partner, visa generositet och acceptera personen tillsammans med deras brister. Nästan alla kan detta om de vill. Inga oattraktiva människor - det finns oattraktivt beteende.

Fokusera på vad du kan kontrollera

Lista alla roller som du spelar i livet som inte är relaterade till din partner: dotter, syster, kusin, vän, chef, anställd, volontär... Gör sedan en lista över saker att göra, intressen och egenskaper som inte heller har något att göra med partner: smart, rolig, ärlig, omtänksam, pålitlig, nyfiken, välläst, konstnärlig, förlåtande... du är intresserad av att läsa, musik, konst, prata, dansa, natur, djur...

Förvandla dig själv till din egen vän

Som regel relaterar vi mycket bättre till andra människor än till oss själva. Försök att prata med dig själv som en vän - varmt, med förståelse och empati. Argumentera med påståendet att du är ingenting utan en partner. Detta rollspel gör att du kan gå tillbaka från dina egna upplevelser och titta på dig själv som en god vän kan. Att se en intelligent, attraktiv, förståelig kvinna som har vänner och ett jobb och känner sig viktig.

6. Använd känslor, oroa dig inte för dem

Försök att hantera ångest. Låt dig vara obekväm. När vi försöker undertrycka känslor förstärker vi dem bara. Genom att erkänna och acceptera dem slutar vi frukta dem, oroar oss mindre för dem och de blir mindre intensiva. Tänk på att nästan varje person upplever något liknande i sitt liv - osäkerhet, förtvivlan, svartsjuka, känslor av ensamhet. Men detta hindrar inte dina vänner och bekanta från att fortsätta att vara i ett förhållande..

7. Ta kontroll över din tid

Ta en paus från brådskande. Det verkar som om du behöver svaret "just nu". Du vill omedelbart skingra (eller bekräfta) tvivel om din partners känslor. Vad händer om du inte får bekräftelse? Du tänker, "Han flyttar ifrån mig".

Uppgift: Försök att sträcka ut i en timme efter att du märkt att du känner dig orolig för detta. Bli distraherad av något annat. Gör en lista över bra saker att göra i förväg: du kan bada, lyssna på klassisk musik, läsa poesi, titta på en film, gå en promenad eller träna. När du väl är inställd på en trevlig aktivitet och börjar njuta av ögonblicket kommer din ångest att minska..

Ta en titt på tidslinjen. Du är orolig för en gemensam framtid. Inkludera det förflutna och framtiden i din tidslucka utan dessa bekymmer.

Uppgift: Ta ett urval av bilder av ditt liv innan ditt nuvarande förhållande. Skriv ner allt som du och din partner sannolikt kommer att göra de närmaste tre månaderna. Kolla in foton på din familj, barndomsvänner och kollegor, foton från resor innan du träffades och porträtt av tidigare pojkvänner. Det hjälper dig att placera din partner i ett långt och viktigt liv som de en gång inte hade..

Dessa övningar för att utvidga tidsgränserna kommer att befria dig från bekymmer, lära dig att titta på vad som händer från en annan vinkel och märka viktiga stunder från det förflutna och framtiden utanför dina nuvarande bekymmer..

Om författaren

Robert Leahy - kognitiv psykoterapeut, chef för American Institute for Cognitive Psychotherapy, författare till Freedom From Anxiety and Cure for Nerves (båda - Peter, 2017, 2018).

Hur man slutar oroa sig: 12 misslyckade strategier

"Chefen kommer definitivt att sparka mig", "min fru är besviken över mig", "läkaren bekräftar inte diagnosen, men jag tror inte på honom"... Vi blir alla nervösa då och då av olika skäl. Och när ångesten kvarstår försöker situationen bli lugnare. 12 värsta sätt att hantera ångest Kognitiv psykolog Robert Leahy listar 12 värsta sätt att hantera ångest.

Stephen Fry: 10 tankar om kärlek, depression och livets mening

Stephen Fry är en skådespelare, författare, tv- och radiovärd, dokumentärfilmskapare, medborgerlig rättighetsaktivist, pedagog, polymath, bandman och Storbritanniens nationella skatt. Vårt urval innehåller de ljusaste och mest ovanliga citaten från hans böcker och intervjuer.

Rädslan för avstötning är en demon som bor i alla

"Om jag går till den här tjejen kommer hon inte att prata med mig," - rusar ofta genom en mans huvud. Samtidigt stod varje kvinna åtminstone en gång inför oroande tankar: ”Den här stiliga mannen kommer aldrig att se på någon som jag. Det är ingen mening att försöka få hans uppmärksamhet. ".

Rädslan för att bli avvisad är ett tillstånd av missnöje, ett tillstånd av inre tomhet..

Oro för utsikten att bli isolerad, förödmjukad och förkastad är en av de största mänskliga rädslorna. Även människor är inte rädda för förändringar lika mycket som ensamhet. Resultatet är ett strikt ramverk som en person bygger upp och vill undvika denna känsla. Vi slutar lita på våra impulser, vi är rädda för att slappna av och vara oss själva, och viktigast av allt, vi börjar visa oss själva, se tillbaka på andra.

Rädslan för avslag är vårt arbete?

Förr i tiden var utvisning från stammen ett fruktansvärt straff för en person. Detta kraftfulla minne, inbäddat i det undermedvetna djupa skikten, väcker behovet av social acceptans och godkännande..

Barndomen är en källa till rädsla för avslag

För första gången upplevde var och en av oss rädslan för avslag i barndomen. En mamma som, på grund av tidsbrist, inte uppskattade barnens teckning, eller en far som inte uttryckte glädje från framgång inom sport, utan att medvetet skada den lilla mannen. Han är övertygad: ”Om mamma inte har tid, kramade / kyssade hon inte, då älskar hon mig inte. Jag är inte intressant. Jag är tråkig".

Det största känslomässiga avvisandet upplevs av människor som:

  1. Född från en oplanerad graviditet. Moderns ovillighet att få ett barn känns på den psykogenetiska nivån och bildar en deprimerad personlighets lutningar även i livmodern.
  2. Upplevt brist på värme och kärlek i relationer med släktingar. En känsla av misstro, en känsla av underlägsenhet och värdelöshet odlas hos barnet.

Försvar är den första instinkt

För att leva vidare lärde sig mannen att försvara sig mot den rädsla som upplevdes i barndomen. Vi har tränat oss att förutse ett trick och försvara oss. Vi tror att det att undvika det är att vara villig att bli avvisad. Det är förgäves att tro att du är undantaget.

Här är några beteenden som människor använder för att undvika avstötning..

Behaglig

En person försöker behaga alla och släta ut alla skarpa hörn och överge sig själv. Han undviker flitigt konflikter och väljer alltid en neutral position. På jobbet är det här en kollega som är ”bra för alla”. Men att förlora sig själv, en person förlorar sin vitala energi, glömmer sitt syfte..

Kontrollera

En person försöker bilden av en förälder. Han försöker bli oumbärlig och nödvändig. Detta är en ganska aggressiv position där människor blir bittra och ofta förvandlas till tyranner och despoter. För att inte uppleva rädslan för avslag försöker en person isolera sig från situationer där han behöver beröm, godkännande eller tillstånd. Med andra ord förvandlas han till en robot..

Aggression och manipulation

En person reagerar på avvisning med ilska och aggression, förbittring och ilska uppstår i sin själ. Han uppnår vad han vill genom hot eller manipulation: "Om du inte berömmer mig blir jag kränkt." Eller: "Jag skriver en rapport för dig om du gör vad jag ber.".

En person gör uppror och strider, håller inte med något. Han går in i en mental kamp med sig själv och med andra. Ibland blir sådana människor förbittrade sociala utkastare, "ensamma vargar".

Flykten

Personen springer iväg och stänger sig in. Han befinner sig isolerad, deprimerad och ensam..

Läkande väg

Rädslan för avstötning är en ångest som är född i vårt huvud, inte i verkligheten. Följaktligen bör sätten att lösa problemet inte sökas utanför, utan inom sig själv. Att veta att rädsla finns är det första steget för att utrota den.

Rädslan för att bli avvisad matar våra komplex och att bli avvisade förstärker bara tankar om vår egen underlägsenhet. Och så i en cirkel.

Ur psykologisk synvinkel är det viktigaste rådet att börja arbeta med självkänsla, titta djupt in i själen och acceptera dig själv som du är. Öppna alla dina brister framför dig och sluta kritisera dig själv för dem. Du måste börja tänka på dig själv på ett positivt sätt. Men det är naturligtvis mycket lättare att ge andra råd än att göra det själv.

Hur man börjar hantera din rädsla för avslag?

Vägran är normen

Tro mig, inte bara du nekas! Genier vägrades också: under Van Goghs liv vägrade konstmästare att köpa hans målningar. Entreprenörer misslyckas också: grundarna av Starbucks lyckades få ett lån från en bank med nästan två hundra försök. Och musiker har inte alltid tur: Beatles i början av deras karriär ringde dussintals arrangörer, men de vägrade att skriva ett kontrakt med dem.

Fantasy är ditt vapen

Om du är rädd att din man / fru kommer att lämna din eller få sparken från ditt jobb, berätta för dig själv en historia där emotionell avstötning redan har inträffat. Var ärlig om dina känslor och tänk dig en återhämtningsprocess. Hur svårt är det? Skriv ner allt på papper. Betona att i slutändan kommer du att återvända till ditt normala liv ändå: du hittar en annan kärleksfull partner eller ett bra högt betalt jobb..

Ändra din synvinkel

Varför skulle avslag innebära att något är fel med dig? Kan det vara så att din missbrukare är blind, kortsynt eller arrogant? Om en person hittar en bit guld i marken och slänger den åt sidan, och tror att den är en värdelös sten, är det då stenen som är skyldig i sin dumhet? Tänk inte på ditt lidande av avslag, utan på förlusten av andra. Om du instämmer i motiveringen för avslag är det dags att arbeta för att förbättra de saknade färdigheterna..

När du väl börjar älska och uppskatta dig själv slutar du leta efter erkännande och godkännande. Du är en självförsörjande och självsäker person. Ingen kan ta bort detta från dig. Varför litar du sedan på yttrande? Rädslan för avslag uppstår hos dem som är villiga att frukta avslag. Och det är inte du.

Hela mitt liv är jag rädd för att vara onödig

Hej, jag heter Valentina, jag är 31 år och är fortfarande inte gift. Förmodligen började allt i barndomen när min älskade farfar dog och jag hörde vuxnas samtal att de ogillar mig. Träffades med en gift man i 6 år, efter att detta förhållande har passerat 3 år.

Jag känner mig som ett barn i hörnet, och jag gjorde det själv.
Hela mitt vuxna liv är jag rädd för att vara onödig, jag minns även i barndomen sa jag till mig själv: "Ingen behöver dig." Efter att ha mognat började jag tänka annorlunda, "Jag behöver ingen. Vad har jag just nu? Ensamheten som krossade mig.

Jag förstår att jag själv flyttar bort från människor, ständigt letar efter skäl "Det finns ingen tid" "Det finns ingen möjlighet" "Det finns ingen önskan", etc. När allt kommer omkring, även när jag kommer hem (och jag bor hos min mamma) går jag till mitt rum och försöker stänga mig i tänk på något själv, för jag tror att ingen kommer att förstå eller bedöma mig ändå.
För inte så länge sedan träffade jag en ung man, allt var bra, och livet verkade bli bättre, jag blev mer självsäker, jag var nöjd med små saker, jag lysde av lycka.

Han gjorde en tid åt mig, men det skedde inte för att han blev sjuk, men jag tog i sin tur igen den ståndpunkten att han inte behövde honom, sa för mycket och nu kommunicerar vi inte. Talat för mycket.

Jag förstår allt, men jag kan inte komma ur denna situation.
Tyvärr, kanske skrev jag rörigt, men allt kokar inuti och jag vill verkligen bli av med det.
snälla hjälp mig.

Varför är rädslan för avslag och hur man kan bli av med det?

Människan är en social varelse, därför manifesteras rädslan för att bli avvisad i varierande grad hos alla. Rädslan för ensamhet är inbäddad i oss på genetisk nivå: i början av mänsklig utveckling dömdes en utvisad från stammen till döds. Är gener skyldiga till allt, finns det andra orsaker till förekomsten av en fobi, och är det möjligt att bli av med rädsla, bli avvisad igen, låt oss ta reda på det i ordning.

Varför uppstår rädsla för avslag??

Rädslan för att bli avvisad uppstår inte direkt. Detta tillstånd inträffar om det redan har skett en negativ upplevelse. På den undermedvetna och till och med fysiska nivån upplever en person obehag, han försöker undvika sådana manifestationer, ibland inte förstå vad som händer med honom. Ofta kommer alla fobier från vår barndom..

Orsaker till utseendet: hur avstötningsfobi bildas?

Avslag är alltid obehagligt, hoppet krossas, självkänslan minskar. Inte alla klarar av de svårigheter som har uppstått. Nullofobi (noll - obetydlig, irrelevant; fobi - rädsla), så kallad rädsla för avstötning.

Tänk på flera skäl som utlöser manifestationen av en patologisk rädsla för avstötning:

  1. Familjens sammanbrott, föräldrarnas död. Ett barns bräckliga psyke är föremål för ett allvarligt test. Barnet känner sig skyldigt över vad som hände: pappa (mamma) lämnade mig för att jag är dålig, de behöver mig inte.
  2. Enkel ouppmärksamhet för barnet. Avstötning av barnet av föräldrar, äldre bröder och systrar leder till att det skapas förtroende för deras egen värdelöshet. För att få uppmärksamhet börjar barnet anpassa sig. Detta beteende manifesterar sig också i vuxenlivet..
  3. Oönskad graviditet. Känslomässiga bekymmer om denna framtida mamma, försök att bli av med ett barn som ännu inte har dykt upp, födelsen av en tjej istället för den förväntade pojken, eller omvänt, allt detta påverkar barnets psyke negativt.
  4. Överskyddande föräldrar. Lusten att skydda ditt barn från eventuella svårigheter kan spela ett grymt skämt i framtiden. För att lösa alla problem för barnet berövar föräldrar honom självständighet. Vänster utan beskydd upplever en vuxen redan osäkerhet, får vägran i någonting, förlorar helt förtroendet för sig själv.
  5. Uppbrott av kärleksrelationer associerade med förräderi; svek mot vänner eller affärspartners. Alla situationer är förknippade med en stark känslomässig chock. Brist på stöd från nära och kära, långvarig återhämtning från ett depressivt tillstånd, väcker rädsla för framtida relationer.
  6. Naturlig återhållsamhet. Ensamstående medger endast de från vilka de är 100% säkra på att de inte kommer att avvisas i sin krets.
  7. Förekomsten av fysiska funktionshinder. Det skapar förtroende för att du inte kan älska detta, den "fula ankungen" syndrom manifesteras.

Dessa skäl kan framkalla en fobi, miljöens uppgift är inte att lämna en nära och kära ensam med ett problem.

Manifestation av nollfobi

I vuxenstaten manifesterar sig rädslan för avstötning på olika sätt. Vissa drar sig in i sig själva, undviker alla slags relationer, andra, tvärtom, manipulerar nära och kära och uppmärksammar sin person. Människor besatta av rädslan för avslag upplever olika känslor och tror på de falska stereotyper de skapar:

  1. Vi är övertygade om att bara framgångsrika och vackra människor älskas och respekteras.
  2. Beroende på andras åsikter strävar de alltid efter att behaga.
  3. Misstänkt och misstroende. Varje försök att visa uppmärksamhet tolkas som avsikten att använda relationen för personlig vinning. Undvik långvariga relationer.
  4. Obeslutsam, har inte sin egen synvinkel. Rädd för något ansvar.
  5. Eftersom de inte får ständigt godkännande av sina handlingar utifrån faller de i en dumhet.
  6. Testa styrkan i förhållandet. Kräva ständig bekräftelse av självkärlek. De lever med förväntan att avsked är oundvikligt. Emotionellt instabil.
  7. Undvik relationer med människor om de inte är säkra på att de gillar dem.
  8. Känn sin egen värdelöshet, frukta att de inte längre kommer att älskas om de inte gör vad andra kräver av dem.
  9. Egoister är också rädda för avslag. De maskerar det med hög självkänsla. De sätter press på andra, ställer ökade krav.

Jag kom ihåg ett fall från mitt studentliv. I praktiken, i psykologi, föreslog läraren ett sådant experiment: att ordna klasskamrater i imaginära banor, baserat på hur du tänker, hur någon behandlar dig. Den inre cirkeln - nära vänner, då - vänner och så vidare, i den långa banan var de som relationerna var neutrala eller ansträngda med. Sedan stängde ämnet hans ögon och deltagarna ombads att gå in i banan som enligt deras uppfattning motsvarar närhet till förhållandet. Jag öppnade mina ögon, vad jag såg förvånad: Jag var omgiven av mina klasskamrats leende ansikten, alla stod i närmaste bana. Men det som slog mest av allt var något annat: två personer som vi, som det tycktes mig, var vänner, lämnade vänkretsen och stod åt sidan. Slutsats: vår åsikt sammanfaller inte alltid med verkligheten.

Rädsla för avslag i ett kärleksförhållande

Denna fobi är inte ovanlig. Att ha erfarenheten av att bryta ett kärleksförhållande, initierat av en partner, att bli kär som inte har nått romantiken blir ett hinder för en ny bekantskap. Till och med att börja hittills hyser osäkerhet och besattheten att han (hon) kommer att lämna mig ändå, förhindrar utvecklingen av ett långvarigt förhållande, som utvecklas till en stark union.

Hur man hanterar din rädsla för avslag?

Och ingen sa att det skulle vara lätt. Ingen gav garanti för att du skulle välkomnas med öppna armar. En person kan inte gillas av alla utan undantag, men det betyder inte att han är dålig eller bra. Anpassa dig inte till andra, håll dig unik, älska dig själv. Skriv ner på arket de kvaliteter, gärningar, handlingar som du är stolt över. Läs dem igen och börja berömma dig själv. När du slutar avvisa dig själv, acceptera ditt "jag", försvinner rädslan för att bli avvisad av andra..

Det viktigaste är att inte isoleras med din fobi en-mot-en. Ibland är det svårt att förstå grundorsaken till rädsla på egen hand, så det är lämpligt att söka hjälp från en specialist. Psykolog-hypnolog Nikita Valerievich Baturin, hjälper till att identifiera ursprunget till ditt problem och lyckas lösa det.

5 strategier för att övervinna din rädsla för avslag

Inse att rädslan för att bli avvisad hindrar dig från att leva fullt är redan nyckeln till framgång. Bygg inte hinder för dig själv, kom inte med begränsningar, kom ihåg, dina möjligheter har inga gränser. Utforska din fobi. Analysera vad du vill undvika när rädsla för avslag uppstår. Vilka känslor upplever du just nu när det först uppstod. Om det här är ekon från barndomen är det kanske värt att ta en ny titt på problemet. Du är en vuxen, självförsörjande person; rädslan från barndomen ska inte längre förstöra ditt liv. Rulla till slutet: du blev avvisad, upprörd, i smärta. Så? Livet har inte slutat. Utveckla nya beteendestaktiker och följ dem.

  1. Tro mig, de som älskar är mycket mer än de som avvisar. Även om du avvisas flera gånger, trots bitterheten, gå vidare. Kom ihåg? Det som inte dödar oss gör oss starkare.
  2. Innan du träffar, sätt upp dig själv att du ska gå till en allierad eller vän som har väntat på dig länge.
  3. Hitta en passion för dig själv, utan din partners närvaro, så att du lyckas med det. Det kommer att bygga självförtroende och självkänsla..
  4. Kassera relationer som bara syftar till att höja statusen.
  5. Tro på din unikhet, tacka de människor som vägrade dig, eftersom de sparar tid och energi för mer meningsfulla prestationer.

Behandlingsmetoder av rädsla för avstötning

Gruppterapi anses vara en effektiv metod för att hantera rädsla för avslag. Under lektionen skapas förtroendeförhållanden:

  • gruppmedlemmar spelar simulerade situationer tillsammans;
  • ta reda på den verkliga orsaken till rädslan för avslag;
  • få förtroende för att fobi kan användas som utgångspunkt för ytterligare tillväxt.

Kognitiv beteendeterapi baserad på en individuell metod är inte mindre effektiv. I takt med en specialist utvecklas en strategi för att bli av med den efter att ha upptäckt orsaken till nollfobi..