Bookitut.ru

Vissa kvinnor tar frågan om äktenskapet så allvarligt att vägen till "enkel kvinnlig lycka" uppfattas som en riktig jaktväg. Varje morgon tar de på sig krigsfärg, väljer sina redskap noggrant och lär sig reglerna från förföringsfällguiden på väg till jobbet. Är det konstigt att stänga boken med den berättande titeln "Hur man gifter sig med en man?" och tittar omkring hittar "jägaren" inte inom tillgänglighetsradien en enda person som vill lära känna henne.

Män behöver i princip inte sådana tips från vackra personer, de antar själva att de är det önskade bytet för många ogifta kvinnor. Ibland verkar det som om det för tio flickor alltid kommer att finnas exakt nio killar oavsett den demografiska situationen i landet. Människors psykologiska attityder är inte mindre konservativa, eftersom män fortsätter att hävda att den huvudsakliga formen av social förverkligande för en kvinna är familjen, och detta trots att 70% av äktenskapen idag går ihop på fruens initiativ. I princip har kvinnor inte bråttom att ifrågasätta denna synvinkel och förnekar inte att äktenskapet bland dem fortfarande anses vara den primära indikatorn för framgång. Om vi ​​pratar om män, utvärderar de fram till ungefär 30-35 år deras framgång när det gäller materialförverkligande, yrke, deras intellektuella nivå och fysiska hälsa, och först då kommer de ihåg deras civilstånd. Som ett resultat har våra hjältar inte bråttom att gifta sig, säger de, det finns ingenstans att skynda sig, för det kommer alltid att finnas de som vill bli hustru. Dessutom finns det en myt enligt vilken en riktig man, precis som vin, bara blir bättre med åren. Dessutom hindrar mycket verkliga rädslor våra hjältar från att gifta sig, men innan vi pratar om dem, låt oss försöka lista ut vad en familj är, vem behöver det och varför.?

Varför gifter folk sig?

Familjen är inte en nödvändighet i dag. Döm själv, en kvinna behöver inte ständigt skydd av en fysiskt stark partner, hon kan ta med sig en "mammut" in i huset själv, inte ens för fortplantning, en man och en kvinna behöver inte träffas - modern teknik gör det möjligt att bli barn i ett provrör utan sexuell kontakt. Men kvinnor har inte bråttom att överge familjen och är alltid redo att tydligt formulera orsakerna till äktenskapet. Förresten frågade jag tjejerna jag vet varför enligt deras åsikt behövs en man? Se vilka intressanta och viktigast, liknande svar mina vänner gav mig.

”I mitt liv skulle min man bli en rationell länk, hjälpare och allierad. Dessutom är världen ordnad på ett sådant sätt att det är bekvämare och lönsammare att leva tillsammans. Jag kom ihåg serien "Sex och staden", tillägnad ensamhet, där det enligt alla räkningar visade sig att hela samhället var utformat för två. Det är vanligt att besöka sekulära kvällar i sällskap med en gentleman, i restaurangmenyn finns det rätter som serveras till par... "

(Evgeniya, 25 år, inte gift)

”En kvinna behöver en vän och att spika eller spika något är redan ett trevligt tillskott. En god vän kommer att stödja, skydda och låna en axel. Och i allmänhet är det roligare att bo tillsammans. " (Svetlana, 38 år, inte gift)

”Jag behöver en man för att känna mig nödvändig och skyddad. Även mardrömmar är inte läskiga bredvid din älskade man, du kan väcka honom och be honom att krama honom tätt. " (Anna, 23 år gammal, inte gift)

"För mig är begreppet" att vara gift "bokstavligt - att vara" för en man ", det vill säga i alla livssituationer att känna och känna stöd, omsorg och förtroende för en stark mans axel. Syftet med vilken kvinna som helst är att fortsätta familjen och uppfostran av avkommor, därför måste mannen garantera sin familjs säkerhet - ekonomisk, hushåll, psykologisk. En kvinna borde helt fördjupa sig i att skapa en atmosfär av hemvärme och komfort, och en man bör se till att hans familj inte behöver något. " (Tatiana, 24 år, singel)

Men en kvinnas önskan som är helt medveten om alla glädjer i familjelivet ensam räcker inte för att äktenskapet ska äga rum. Lyckligtvis, i våra hjältars liv kommer det också ett ögonblick när de börjar ta initiativet till att formalisera sin relation med sin älskade. Det är sant att män inte alltid förstår varför de bestämde sig för ett så viktigt steg. Här är bara några av mina kompisars svar på frågan "Varför behöver du en fru?"

"Det var, men jag kan inte ge ett mer detaljerat svar." (Anton, 25 år gammal, gift)

”Själv förstår jag inte varför det behövs. Och utan henne levde han normalt, ansträngde sig inte igen. " (Artem, 27 år, gift)

"Jag har svårt att svara. Förlåt. " (Sergey, 26 år, gift)

I sin tur visar många studier att en kvinna som har en man lever flera år mindre än en ogift man, men en gift man åtnjuter livet sju år längre än en frånskild eller en som aldrig har varit gift. Kanske förstår män omedvetet att familjelivet bokstavligen är en garanti för livslängd? Och det är därför, med alla begränsningar som införs av ett officiellt äktenskap, gifter de sig fortfarande och tar ansvar för en annan person... Glöm inte att i en familj får en man och en kvinna känslomässig närhet, tack vare vilken varje partner får respekt, förståelse och stöd från en älskad. Det finns ett ständigt kulturellt och emotionellt utbyte mellan makarna, de bygger ett gemensamt bostadsområde med fokus på varandras behov. En annan viktig punkt är att äktenskapet säkerställer ett stabilt samlag mellan en man och en kvinna. Vid första anblicken är allt ovan bara en välsignelse för kvinnor, och det verkar som om en man egentligen inte behöver intimitet, och regelbundet sex med sin fru är en tveksam fördel för honom. Men ett varmt och förtroendefullt förhållande till sin älskade är också viktigt för vår hjälte: hans fru är som en mus för honom, för vilken han hela tiden rör sig framåt, flyttar berg, strävar efter att erövra nya höjder. Det finns ytterligare en anledning, kanske till och med den viktigaste, för vilken män bestämmer sig ofta för att starta en familj - detta är rädslan för inre och yttre ensamhet. Varje frisk person vill vara ensam: någon ett par timmar i veckan och någon mycket oftare. Ensamhet fyller oss med speciella personliga upplevelser, om det är efterlängtat, som ett kort skälvande möte med en gammal vän. Men ensamhet, lång eller tvingad, börjar tyngas, som om en vän bad om skydd under obestämd tid. Det är denna obestämda ensamhet som människor ofta fruktar. En skrämmande, orolig känsla - rädslan för att bli avvisad, övergiven - uppstår i en människas själ redan när han uppträder i denna värld. När ett barn passerar genom födelsekanalen känns det som om han avvisar sin mors kropp. Och sedan ser han ett starkt ljus, hör okända röster, känner beröring av främlingar och upplever naturligtvis otrolig skräck. I psykoanalys kallas detta ögonblick födelsetrauma. Barnet lugnar sig så fort mamma tar honom i armarna och pressar honom mot bröstet, men den fruktansvärda rädslan för att bli avvisad igen försvinner inte spårlöst, det spelas in på en undermedveten nivå och ger då och då en röst under hela vårt liv. Därför delar män kvinnor i dem som de älskar och de de gifter sig med. Så, för att skapa en familj kommer vår hjälte att välja en kvinna som förkroppsligar Beregini-arketypen, härdaren av härden. Varför frågar du? För bredvid en sådan kvinna avtar rädslan för att vara ensam, mannen känner sig lugn, känner värme och tröst. Det är verkligen viktigt för vår hjälte att behövas, det mest nödvändiga och det viktigaste. Former av äktenskap När samhället utvecklades formulerades nya regler för att leva tillsammans för älskare, vilket resulterade i att nya former av äktenskap uppstod. Till exempel har virtuell kommunikation idag blivit normen, vilket leder till att ovanliga organisationer - virtuella registerkontor - finns på Internet. Lyckligtvis har intyget som skickas till den nygifta virtuella posten ingen rättslig kraft just nu. När det gäller den traditionella klassificeringen - enligt formen av äktenskapskonsolidering - finns idag tre huvudsakliga former av familjerelationer. Civilt äktenskap, vars registrering utförs i civilregistret. I det ögonblick när en stämpel dyker upp i de nygifta passen föds en ny familj och en annan cell bildas i samhället. Det verkar som att äktenskapsproceduren bara tar några minuter, men livet för två kärleksfulla människor ändras från det här ögonblicket: de nygifta får en ny status och därmed ömsesidiga skyldigheter. I händelse av skilsmässa delas allt som förvärvats i äktenskapet i hälften - såvida inte makarna naturligtvis har ingått ett äktenskapsavtal. I dag förlorar det officiella äktenskapet sin position. Enligt amerikanska sociologer tror 39% av ungdomarna att samliv helt uppfyller kraven i det moderna livet. Bland ryssarna har andelen av dem som bor tillsammans men inte är officiellt gift ökat från 3% till 7% under det senaste decenniet. Synvinkeln blir allt vanligare, enligt vilken stämpeln inte har en positiv effekt på relationerna och i vissa fall till och med förstör dem. Men allt är inte så enkelt. Frimärket är naturligtvis inte en garanti för familjerelationernas livslängd, men i ögonblick av livliga gräl hjälper det dig att distansera dig, vänta och eventuellt förstå och förlåta en partner. Om det inte finns några skyldigheter mellan människor, reduceras förfarandet för att avsluta ett förhållande till att samla en resväska och ett kallt adjö på tröskeln till ett en gång vanligt hem. Oregistrerat eller faktiskt äktenskap (sambo), där partner bor tillsammans, men formaliserar inte deras förhållande på det sätt som föreskrivs i lagen. I grund och botten liknar denna form av äktenskap civilt äktenskap: en man och en kvinna bor i samma hus, driver ett gemensamt hushåll, har en familjebudget och uppfostrar barn. Den enda skillnaden är att de inte fixar statusen för sina relationer på papper, vilket innebär att de inte officiellt tar några skyldigheter gentemot varandra. På grund av det faktum att den moderna generationen till stor del är inriktad på att få glädje och vinst utan mycket investeringar blir oregistrerat äktenskap vanligare. Ungdomars själviskhet bildas aktivt av informationssamhället, där begreppen vänskap och kärlek i allt högre grad reduceras till statusen för relationer i sociala nätverk. : klickade - fick vänner, klickade - blev vänner. Under påverkan av moderna trender har äktenskapet också tagit formen av ett slags socialt spel, där du kan prova rollen som man eller hustru, smaka på familjerelationer och, om något i din partner inte passar dig, med ett "klick" bryt kontakten med en gång kär person, ta Samtidigt är all deras egendom. Ändå är det omöjligt att ge en entydig bedömning av samboendet - varje familj har sina egna skäl att inte formalisera ett äktenskap. Många människor idag, tyvärr, kännetecknas av oförmåga att ta ansvar, de är inte redo att investera i sina relationer och de tar ofta en undvikande attityd. Ett oregistrerat äktenskap är också acceptabelt för människor som älskar varandra väldigt mycket och är redo att ta på sig skyldigheter, men har upplevt negativa familjeupplevelser. I min praxis var det ett sådant fall. Den unge mannen gifte sig vid tjugo år på grund av flickans graviditet; de bodde tillsammans i åtta år, vilket knappast kan kallas lyckligt. Skilsmässan var inte lätt: fruens aggression, fördelning av egendom, förbud mot att träffa barnet. Efter denna stress kunde mannen inte ens tänka på ett seriöst förhållande, men han träffade en underbar tjej som han ville vara tillsammans med. De har bott under samma tak i sex år, men de registrerar inte äktenskapet, för min vän plågas av en enorm rädsla för officiella relationer. Vad händer om problem från ett tidigare liv kommer att dyka upp i hans familj med en stämpel ?! Om vi ​​pratar om situationen som helhet, initierar en man som älskar en kvinna vanligtvis ett bröllop själv, för honom är ett vigselbevis också ett slags dokument som bekräftar att en kvinna hör hemma. till honom.3. Ett kyrkligt äktenskap skapat i en kyrka enligt religiösa ritualer. I vårt land har denna form av äktenskap ingen juridisk betydelse, dessutom utförs bröllopet endast för par som redan är i ett civilt äktenskap. Ett grundläggande inslag i ett kyrkligt äktenskap är dess olöslighet, därför brukar folk gifta sig som redan har gått igenom krispunkter, har fått erfarenhet i familjelivet och insett att de är redo att vara med sin älskade till slutet, och dessutom nyskapade makar som kan extraordinär kärlek. Religiöst stöd för äktenskap ger kärleksfulla människor en känsla av trygghet, tjänar som en viss garanti för att deras kärlek kommer att leva för evigt. Ålder för äktenskap Jag blir ofta ombedd att namnge den perfekta åldern för äktenskap, och varje gång måste jag uppröra mina intervjuare genom att erkänna att jag inte vet svaret på detta fråga, och knappast någon kommer att kunna ge en exakt siffra. Det är sant att sådana försök har gjorts flera gånger. Till exempel har forskare i Australien utvecklat en formel för att de som vill starta en familj kan hitta den bästa tiden för detta. Till att börja med föreslår sociologer att komma ihåg vid vilken ålder du först tänkte på ett bröllop - det här kommer att vara siffran p. Låt oss ta 19 år som ett exempel. Då måste du bestämma vilken ålder är, ur din synvinkel, det maximala för äktenskapet - antalet n. Låt oss säga 33 år gammal. Subtrahera nu p (33-19) från n, multiplicera resultatet med 0,368 och lägg slutligen det resulterande talet till minimiåldern. Svaret blir den perfekta åldern för äktenskap (i vårt fall är det 24 år gammalt). Tyvärr är noggrannheten för denna formel, enligt forskare, liten och bara 40%. Naturligtvis kan du ange den tid som är gynnsam för att starta en familj. Så för flickor anses perioden 21 till 27 år vara en framgångsrik "äktenskap" ålder, för män - från 24 till 29 år. Vid den här tiden når den genomsnittliga personen psykologisk mognad, skiljer sig från familjen och förbereder sig för att bygga sitt eget bo. Men ryska familjer har en funktion relaterad till bostadsfrågan - i vårt land kan unga människor ofta inte hyra, än mindre köpa bostäder, därför har de inte möjlighet att leva ensamma med sig själva under en tid (på psykologins språk, det stadium då en person bor inte längre hos sina föräldrar, men är ännu inte gift, kallas en monad). För att välja rätt partner, utvärdera honom adekvat och fritt, utan påverkan av yttre omständigheter, gå igenom den fascinerande vägen för förhållande till äktenskapet, behöver en person ibland bara personligt utrymme, vilket inte är begränsat till ett rum på åtta kvadratmeter. Kriterier för att välja en partner En vän ringde mig nyligen för att dela min förvåning: ”Kommer du ihåg när jag fortfarande var i skolan skrev jag en lista över egenskaperna hos en idealisk man? Igår hittade jag detta papper, läste vilka krav jag ställde till min framtida make och blev mycket förvånad! Min Artem är exakt samma som jag ville! Tänk dig att bladet visade sig vara magiskt! " Jag avrådde inte min vän från de underbara egenskaperna hos det rutiga anteckningsboken, men det finns en logisk förklaring till detta otroliga faktum. Faktum är att var och en av oss under hela livet formulerar vissa kriterier som en partner måste uppfylla. Med tanke på dessa krav utvärderar vi människorna omkring oss och lägger dem i vissa mappar: "under inga omständigheter", "lämpliga för flera möten", "det kan vara, något kommer att ordna sig", "på registret även i morgon". Uppsättningen av kriterier är standard, den innehåller allt som utgör varje människas liv. Socioekonomiska kriterier: ålder, nationalitet, utbildning, yrke, närvaro av barn.2. Fysiska kriterier: utseende (längd, vikt, hår- och ögonfärg), hälsotillstånd, dåliga vanor (till exempel rökning och alkohol som påverkar människors hälsa). Psykologiska kriterier: typ av temperament (kolerisk, flegmatisk, sanguin, melankolisk), personlighetstyp (extrovert, introvert).4. Familjkriterier: fördelningen av sociala roller i en potentiell partners familj, graden av dominans och underordning av hans familjemedlemmar, föräldrarelationer, en potentiell partners attityd gentemot sina föräldrar, närvaron av bröder eller systrar.5. Intressegemenskap: en person uppmärksammar dessa indikatorer när han bestämmer om en partner är lämplig för rollen som en permanent livspartner eller om förhållandet är tillfälligt och avsked är oundvikligt. Intressant är att för en kvinna är det viktigaste det psykologiska kriteriet: hon bedömer hur snäll och tillgiven en man är, om han är redo att stödja henne och dela med sig av sina erfarenheter, och för en man är den fysiska aspekten mer betydelsefull. partner för att skapa en familj. Denna etapp börjar från de första åren av livet, då bilden av en mamma bildas och slutar i det ögonblick då en person träffar en partner som han vill bygga sin familj med. Det är ingen hemlighet att föräldrarna har ett särskilt inflytande på var och en av oss under den föräktenskapliga perioden. Med tanke på deras liv skapar barnet ett scenario med det önskade förhållandet, lär sig att interagera med en partner av motsatt kön, fixar de ögonblick som han kan acceptera eller kategoriskt avvisar, lyfter fram de positiva och negativa egenskaperna i moderns och faders karaktär. Föräldrars attityder, värderingar och regler påverkar i stor utsträckning vår hjälte, han stöter bort från dem och väljer en partner för äktenskap. Detta betyder dock inte att barnet, som genom spårpapper, kommer att översätta modellen för förhållandet mellan far och mor till sitt liv. Låt oss säga att en man som hade en drickande far kommer att försöka göra allt för att inte upprepa sitt öde. Dessutom kommer han att tycka mycket ledsen för sin mor, men samtidigt kan han bli irriterad och uttrycka en bristande förståelse för hennes offerposition. Det är mycket möjligt att han börjar uppmärksamma kvinnor som på något sätt påminner honom om sin älskade och olyckliga mamma, men i något helt annat, till exempel mer beslutsamma och självsäkra. Det är värt att notera att moderna människor, förutom föräldrar, är kamrater påverkar. Idag har värdena som överförs av miljön kommit fram och när vi gör en lista över våra kriterier fokuserar vi på samhällets behov. För det starkare könet är åsikterna från vänner mycket viktigare än för kvinnor deras vänner. Mest troligt beror det på det faktum att män från antiken tvingades aktivt kommunicera med den yttre miljön, ta risker, och det var möjligt att överleva under dessa förhållanden endast i nära interaktion med andra män (till exempel jakt). Kamraternas uppskattning var helt enkelt avgörande. Det är därför män älskar lagsport. Det visar sig att vi i våra relationer med människor, i våra bedömningar, ständigt styrs av vår livserfarenhet - även om vi inte alltid inser detta. Till exempel berättar jag en historia från mitt liv. När jag gick i grundskolan förolämpade en pojke mig ofta: han drog sina pigtails, kom med stötande smeknamn, satte ut resor. När tricket från min "fiende" kröntes med framgång - snubblade jag över hans ben och föll. Det var mycket smärtsamt, men efter några dagar gick allt och förolämpningen, som det verkade för mig då, glömdes bort. Senare, under min studentår, tog en mycket trevlig ung man hand om mig. Jag gillade honom, så jag sprang till det efterlängtade första mötet med honom, överväldigad av lycka. Men när jag såg honom med en bukett blommor och biljetter till den omhuldade sessionen kände jag mig orolig. En obehaglig känsla följde mig under hela filmen, och jag sa därför adjö till min kamrat att detta var det första och sista datumet. Under lång tid kunde jag inte förstå vad som förvirrade mig hos en ung man? Det var först många år senare att jag hittade svaret på den här frågan när jag såg min övergreppskompis i klara lila byxor på ett skolfoto och kom ihåg att min studentpojkvän kom på en date i byxor av samma färg. Betydelsen av föräktenskapstiden är att detta scenen, män lär sig att ta hand om kvinnor, och det rättvisa könet lär sig att acceptera tecken på uppmärksamhet. Unga människor får erfarenhet av relationer med det motsatta könet, tack vare vilket de skärper bilden av en ideal partner för äktenskap och gör ändringar i deras kriterielista. Som den stora författaren Gabriel García Márquez sa, ”Kanske vill Gud att vi ska träffa fel människor innan vi träffar den personen. Så att när detta händer blir vi tacksamma. " ”Fel” människor hjälper oss bara att förstå vilken typ av person vi vill starta en familj med. Och i det ögonblick då en sådan partner dyker upp, börjar redan den äktenskapliga perioden i livet. Det finns tre huvudmodeller för att välja en partner för äktenskap, som vi omedvetet använder när vi väljer en lämplig kandidat. Filtermodell. I det här fallet är vägen till det mänskliga hjärtat en serie filter genom vilka den ideala utvalda ska sippra igenom. Detta system fungerar enligt följande: Först finns stora filter (till exempel "Jag vill att min fru ska vara en brunett"), sedan placeras mer allvarliga filter, till exempel "Jag drömmer om att min fru skulle laga bra", och sedan mycket allvarliga - "Jag skulle gifta mig med den kvinnan, som, precis som jag, älskar samtida målning. " Det viktigaste är att inte överdriva det när du installerar sådana filter, annars kommer ingen att kunna bryta igenom till ett ensamt hjärta. Maximal nyttomodell. Использующий эту модель человек ориентируется прежде всего на выгоды, которые он получит, если создаст семью со своим избранником. Партнеру при этом не придется проходить через многоуровневую систему фильтров, его главная задача будет заключаться в том, чтобы обеспечить любимого всем необходимым. Однако речь здесь идет не только о материальной выгоде – требования и ожидания могут быть связаны с любой сферой жизни. Допустим, «хочу, чтобы жена мной восхищалась» или «хочу, чтобы муж искренне любил моего ребенка». Брак с «выгодным» партнером может быть вполне успешным, если каждый из супругов будет не только брать, но и давать.3. Модель комплементарности. Эту модель применяет тот, кто ценит в партнере качества, которых нет в нем самом, он ищет противоположность себе и хочет дополнить свою жизнь. «Надо же, как эта женщина умеет сострадать, а я совсем разучился обращать внимание на проблемы других людей», – будет рассуждать мужчина, очарованный чуткой и мягкой особой.После того как брачный партнер выбран, возникает необходимость проверить правильность собственного решения. С этого момента начинается предбрачный период отношений, когда влюбленные накапливают общие позитивные впечатления, вместе преодолевают трудности, рисуют картинку своего будущего, учатся принимать решения и действовать сообща. Для того чтобы эта стадия прошла наиболее эффективно, партнеры должны если не снять розовые очки, то по крайней мере сделать их цвет менее насыщенным, иначе «стекла» счастья и эйфории помешают любящим людям адекватно оценить друг друга. К примеру, привычка мужчины не отдавать долги буквально кричит девушке, словно рекламная растяжка на центральной улице города: «Он безответственен! И это отношение к финансам будет сопровождать его всю жизнь!» Но розовые очки не позволяют ей увидеть это предостережение, более того, влюбленная находит для потенциального мужа оправдание: «Ему просто не везет в жизни!»Чтобы как следует узнать своего партнера и убедиться в том, что выбор сделан верно, конечно, потребуется время. И здесь перед парой встает вопрос: сколько должны длиться отношения, прежде чем перерасти в брак? Вариантов развития несколько.Порой любовь с первого взгляда настолько поглощает людей, что буквально через два дня после знакомства они несут заявление в ЗАГС, через два месяца становятся супругами, а спустя два года совместной жизни разводятся по причине непреодолимых разногласий. В аналогичную ситуацию могут попасть и те, кто перед свадьбой встречался от двух до шести месяцев. Естественно, за это время влюбленные успели кое-что узнать друг о друге, но едва ли смогли проверить свои отношения в разных жизненных ситуациях, а высокое сексуальное влечение помогло им дорисовать еще не проявленные в полной мере качества. «Она наверняка хорошая хозяйка, по-другому и быть не может!» – скажет мужчина о своей избраннице, пожарившей ему яичницу (он же не знает, что пока принимал душ, любимая звонила маме и спрашивала рецепт утреннего блюда).Однако велики риски развода, если люди вступают в брак через три года после знакомства или позже – как раз они и говорят, что штамп разрушает любовь. Дело в том, что первый год семейной жизни – это период распределения ролей, формирования пространства и заключения негласного брачного договора, в котором обозначены права и обязанности супругов. Если сексуальный индекс молодоженов к этому моменту низок, между ними нет страсти, то идти на уступки будет непросто, а значит, нелегким окажется и путь преодоления первых семейных сложностей.Самым благоприятным для вступления в брак считается период от одного года до двух лет. Этого времени обычно бывает достаточно, чтобы хорошо узнать друг друга, накопить позитивные впечатления, пройти вместе через определенные трудности, а сексуальное влечение партнеров к этому моменту остается довольно сильным. Опять же не стоит забывать, что из каждого правила есть приятные исключения, а среднестатистические показатели говорят нам лишь о том, какой брак имеет больше шансов на успех, а какой – меньше.Если рассуждать об условиях семейного счастья, то, помимо «выдержки» отношений, большое значение имеют личные качества любящих друг друга людей. Так, мужчине выжить в браке поможет ответственность, уверенность в себе, способность подмечать детали, желание заботиться о равенстве в семье и вести за собой других людей. Замужней женщине пригодится способность получать удовольствие от помощи другим, умение эмоционально поддерживать близких и получать советы от окружающих, отсутствие стремления к соперничеству и излишней романтичности (поскольку мужчины более романтичные натуры). Есть и несколько общих правил, известных каждому: оптимизм, старательность, способность меняться ролями, доброжелательность, умение обращаться с деньгами и отсутствие тяжелых зависимостей.Однако прежде чем вступить в брак, возлюбленным необходимо оценить не только свои возможности, но и выяснить, нет ли каких-то негативных причин, подталкивающих их к столь ответственному шагу. Дело в том, что существуют обстоятельства, которые снижают шансы на долгую, а главное, счастливую жизнь.1. Чувство ложной порядочности. Допустим, женщина разлюбила избранника, с которым встречалась несколько лет, но боится своим признанием причинить ему боль и даже становится его женой. Конечно, правда о чувствах рано или поздно раскроется, нелюбимый мужчина все равно пострадает, только к тому моменту понять и простить супругу ему будет гораздо сложнее.2. Rädsla för ensamhet. Иногда люди вступают в брак только потому, что боятся одиночества. Взаимно зависимые муж и жена даже без чувства глубокой и всеобъемлющей любви могут долго жить вместе, вот только реализовать свой потенциал и уловить гармонию в отношениях у них едва ли получится.3. Ложные интимные удачи. Некоторые люди большое внимание уделяют сексуальному общению, им кажется, что предбрачная гармония является гарантом хороших сексуальных отношений в дальнейшей, уже семейной, жизни. Однако это представление ошибочно, поскольку у каждого человека влечение формируется по-своему, и продолжительность его также будет различной. Чтобы не разочароваться в собственном выборе, этот аспект совместной жизни лучше не брать за основу при составлении прогноза на будущее своей семьи.4. Месть бывшему. С непреодолимым желанием во что бы то ни стало отомстить бывшему возлюбленному может столкнуться человек с низкой самооценкой и высокими притязаниями к жизни. Ненужным браком он постарается доказать, что востребован и любим, тому, кто этим давно не интересуется.5. Актерское мастерство двух партнеров. Порой мужчина и женщина превращают предбрачный период своих отношений в настоящее театрализованное представление. Он играет сильного и ответственного мужчину, она – мягкую и покладистую женщину, а в результате между двумя нереальными людьми заключается вполне реальный брак. Вскоре семейная жизнь расставляет все на свои места, маски нашим героям становятся тесноваты, и они решаются снять их. К сожалению, вместе с масками из жизни супругов порой уходит и любовь, и взаимопонимание, и желание быть вместе.6. Уязвленное самолюбие. Бывает, что весь смысл отношений для одного из партнеров сводится к покорению другого любой ценой. Интересно, что в этом стремлении одержимый человек не замечает недостатков любимого и не осознает истинных причин своей страсти. Свадьба в этом случае является не началом счастливой жизни, а концом борьбы, вместе с которым пропадает и интерес к возлюбленному.7. Материальная выгода. Брак сулит повышение материальных возможностей. Один из супругов предлагает материальный ресурс и новое качество жизни.8. Желание отделиться от родителей. Иногда несвобода, стремление вырваться из родительского дома становится причиной, по которой люди вступают в брак, в одночасье превращаясь из детей в супругов. Например, сын, вернувшийся из армии и отвыкший от маминого «что ты сегодня кушал?», может запросто жениться на первой приглянувшейся девушке. Или дочь, уставшая от пьющего отца и семейных скандалов, может выйти замуж, лишь бы не видеть каждый день своих родителей. Хорошо, если спонтанный выбор окажется правильным, но при таких обстоятельствах, как вы понимаете, велика вероятность ошибки.Но бывает и так, что никаких негативных обстоятельств в жизни любящих людей нет, по всем критериям они подошли друг другу, все проверки и фильтры прошли, что называется, «женись – не хочу». Однако мужчина не делает никаких шагов на пути в ЗАГС, а все намеки жаждущей брака женщины грамотно игнорирует. Есть вероятность, что от женитьбы такого мужчину удерживают вполне реальные страхи.

"Äktenskapliga" rädslor för män.

Rädsla för ansvar. En man förstår att han efter att ha gift kommer att bli beroende inte bara av sina egna behov utan också av behoven hos sin fru och framtida barn. Denna begränsning av att tillgodose hans personliga behov förvärras av behovet av att ha ett stadigt jobb, vara mer tolerant och ta på sig ytterligare funktioner..

En dag kom en tjej till mitt möte, orolig för att mannen med vilken hon hade träffat i ungefär två år inte föreslog henne. Hon sa att älskaren redan var gift, paret skilde sig efter ömsesidig överenskommelse, mannen lämnade all sin egendom till sin ex-fru och barn, och han flyttade själv att bo hos sin mor. Det verkar som att han inte hade några negativa minnen i samband med sin fru, men vår hjälte verkade enligt klienten vara rädd för ett nytt äktenskap. ”Vi möts på kvällarna som skolbarn. Jag vet att han älskar mig och jag älskar honom väldigt mycket. En gång av ilska försökte jag bryta förhållandet, men min älskade släppte mig inte, även om han bara gick av med allmänna fraser och vaga löften, ”sa klienten. Vi började analysera de kända fakta om en potentiell mans familjeliv. Det visade sig att hans fru inte arbetade, men var engagerad i hemmet och uppfostrade barnet, barnet gick till en dagis med en engelsk fördom och, som föräldrarna planerade, var tvungen att studera i en av de bästa skolorna i staden. Naturligtvis, efter skilsmässan, tog mannen fullt ansvar för familjens materiella stöd, men de tidigare makarna sänkte inte levnadsstandarden..

Under dessa omständigheter är den mest troliga anledningen till att vägra att gifta sig om igen rädslan för en annan del av ansvaret. Tänk dig att omfattningen av mannens skyldigheter gentemot den första familjen förblev densamma - hela hans fru och barn. Följaktligen kommer ett nytt äktenskap att kräva en dubbel återkomst från honom. Tveka inte, vår hjälte förstår att stämpeln i passet oundvikligen kommer att påverka relationen, förr eller senare kommer frågan om att få ett andra barn att uppstå, vilket innebär att en icke-arbetande fru, en bättre dagis och en lika bra skola kommer att dyka upp igen i hans liv. I det här fallet fördubblas lasten - och det här är inte det bästa för honom. Denna berättelse har många chanser för en gynnsam utveckling: en kvinna bredvid en hyperansvarig man måste först visa att hon också kan bidra till familjens välbefinnande och är redo att dela alla svårigheter med sin älskade.

Rädsla för att upplösas i ett förhållande. Det finns en viss stereotyp av det önskade manliga beteendet som en pojke växer upp med och blir en man, och det finns män för vilka efter denna stereotyp blir en vanligt livsväg. Dessa bilder av idealiskt manligt beteende föreskriver hur en riktig man ska agera, vilka känslor han har rätt att demonstrera, vilka känslor helt enkelt inte borde ha någon plats i hans hjärta. En man vet att han borde ha sitt eget utrymme, sin egen rätt att fatta beslut och handlingsutrymme, det är detta som ger honom inre frid. "Människans självupplysning" uppmuntras inte.

Som ett resultat är vår hjälte rädd för att moraliskt låta kvinnan komma för nära och fruktar att hon kommer att påverka honom, försöka påverka hans handlingar och ta över hela hans personliga utrymme. Den viktigaste tanken som uppstår i hans huvud: "Kommer hon inte att svälja mig?", "Kommer jag inte att förlora min maskulinitet, mitt oberoende med henne?"

Jag känner en kvinna som brinner mycket för sin karriär, hon strävar efter framgång och är helt fokuserad på sig själv. När jag pratar om sitt liv använder min vän ofta pronomen "jag" och uttalar nästan aldrig ordet "vi", även om hon har en älskad, och jag känner honom lite. Vi pratade sällan om personligt liv. Jag förstod alltid att det inte var lätt för en man bredvid henne, men kärleken mellan dem var fantastisk. Vid vårt nästa möte, vid en tidpunkt då en vän, trots lördagskvällen, entusiastiskt diskuterade avtalet som förbereddes per telefon, delade han sina känslor. ”Jag vill att hon ska vara min fru. Men du har ingen aning om hur rädd jag är för att jag inte kommer att kunna ändra henne, att hon alltid kommer att vara upptagen bara med sin karriär! Och vad återstår för mig att göra? Ständigt tävla med henne om hederspositionen som familjens försörjare? Jag vill inte, och jag kommer inte att förändra hennes värld med alla möjliga förbud. Men som ni vet tänker jag inte heller ta en passiv ståndpunkt. Sedan kommer hon att göra mig till sitt tillbehör, och jag kommer att delta i viktiga evenemang med henne, som hunden Paris Hilton, - sa han till mig. - Vad ska jag göra, jag är helt förvirrad! "

Sådana situationer tvingar en man att dölja sina känslor, att bygga barrikader på vägen till sin egen inre värld för att bibehålla sin emotionella och andliga oberoende. Hans motto: "Kärlek, snälla, men led inte." Efter flera år av att leva tillsammans, tack vare en klok kvinnopolitik, inte aggressiv, men målmedveten, kommer alla dessa barrikader att förlora sin relevans.

Rädsla för kränkning av personligt psykologiskt utrymme. Denna rädsla är baserad på önskan att upprätthålla en balans mellan intimitet - att ha en nära och kära - och avstånd, vilket bevarar personligt utrymme. Anledningen till det är ovilligheten att ta emot någon i din emotionella intima krets..

Under en ny promenad i en park nära mitt hus träffade jag en gammal bekant som jag inte hade sett på flera år. Vi satte oss på ett närliggande kafé för att fylla i alla luckor som hade dykt upp under denna tid med berättelser. Det visade sig att han fortfarande ledde en ungkarlsstil och inte ens planerade att formalisera sitt förhållande med sin älskade. ”Du vet, jag är en stark person, jag gillar särskilt inte att dela med mig av mina problem. Och hon har uppenbarligen en mycket utvecklad intuition, hon känner de minsta svängningarna i mitt humör, och så snart något börjar stör henne strömmar frågor in på mig: vad är det för fel på mig? varför är jag inte i ordning? Är allt okej på mitt arbete? Du förstår, det är för mycket av henne, jag kan inte andas bredvid henne, och i allmänhet är hon inte min fru för att ordna förhör! Vad händer om vi undertecknar? " - min vän berättade om sina erfarenheter. Han ville inte heller dela med sin älskade kvinna: "Jag är ledsen för henne, hon älskar mig", förklarade samtalspartnern, men enligt min mening var inte bara synd anledningen till att de fortfarande var tillsammans. Den här mannen är troligen benägen för motstridiga missbruk: å ena sidan avvisar besatthet honom, å andra sidan graviterar han mot ett förhållande med sin älskade.

Det visar sig att det i en person finns två rädslor som ömsesidigt utesluter: att vara absorberad och att vara ensam. För närvarande utvecklas förhållandet mellan kärleksfulla människor enligt ett scenario där den ena ständigt kommer ikapp och den andra försöker fly. Om en kvinna ändrar sin taktik, rör sig lite bort från sin älskare och visar lite likgiltighet mot sitt liv, aktiveras rädslan för att vara ensam i honom. Han börjar söka tillnärmning och kanske vill formalisera förhållandet..

Rädsla för att förlora friheten och möjligheten att vara den eviga jägaren. Mannens naturliga polygami ger honom några tvivel innan ett så viktigt beslut som äktenskap. En utmärkt modell för förhållandet med en kvinna har konstruerats i hans huvud: han ger gåvor, beundrar, uppnår sin ömsesidighet, men så snart de har ett nära förhållande går vår hjälte med i en ny sökning. Den eviga prinsen försöker på en sko, han kan bara inte hitta sin prinsessa. Snarare, efter att ha hittat henne, går han genast för att leta efter en annan. Vanligtvis bakom detta ligger en natur full av komplex och ambitioner som behöver ständig bekräftelse av dess betydelse..

Jag hade en klient som hade turen att bli kär i jägaren. ”Tidigare hade min man inte ett långt förhållande: sex månader, i bästa fall ett år, och han avbröt anslutningen. Men från första dagen var vi så bra tillsammans att jag inte tvivlade på att allt skulle vara annorlunda för mig, för min skull skulle han förändras. Men just i det ögonblick när jag kände att känslomässig närhet och andlig harmoni började uppstå mellan oss, och det verkar som om vårt förhållande måste ta en ny väg, flyttade min älskade plötsligt bort från mig. Nu träffas vi mindre ofta, han ringer inte längre till mig flera gånger om dagen, som tidigare, jag ringer mig själv, han kommer med några ursäkter, möten med vänner osv. Utvecklar vår relation enligt hans vanliga mönster? Vi har varit tillsammans i drygt ett år, tydligen har tiden kommit och inte idag, så i morgon kommer han att dela med mig. Vad ska jag göra?" Hon frågade.

Mannen i fråga utarbetade tydligen perfekt modellen när han lämnar kvinnan, men han var helt okänd med scenariot när den älskade blir initiativtagaren till pausen. Det är just i det ögonblicket när en man börjar känna tillgivenhet för en kvinna och känner att hon blir mer betydelsefull för honom än bara en annan docka, han stoppar sig själv och tillgriper flygningen. Detta är hans sätt att vara oberoende och fri..

Vi bestämde oss för att ändra villkoren i spelet och visa vår hjälte att inte alla kvinnor drömmer om att vara hans för alltid. Klienten började subtilt leda till sin älskare att hon inte var redo att träffa honom endast enligt det schema som han hade fastställt, började visa sitt intresse för andra aspekter av livet, förvärvade sina egna hobbyer och slutade initiera möten. Han kände ångest, reagerade inte först, sedan blev han irriterad, försvann i tre dagar, dök sedan upp - och förhållandet började harmonisera. Mannen passerade en svår punkt, där han avbröt förhållandet varje gång, och sedan byggdes allt mycket optimistiskt.

Rädsla för att upprepa din egen negativa upplevelse. Mestadels frånskilda män lider av detta. De flesta av dem skapar emellertid familjer igen under de första tre åren efter skilsmässan. Du kan ansluta ditt liv till en sådan man, men man bör komma ihåg att din framtida make har omfattande erfarenhet av att lösa kvinnliga knep.

Bland mina bekanta finns en man som inte vill gifta sig på grund av en djup övertygelse att ”alla kvinnor går”, och tyvärr finns det flera argument i hans arsenal. Min hjältes första kärlek var en doktorand som föreläste sin grupp om filosofi. Otroligt smart, vacker, strikt, hon blev en idealisk kvinna för honom. Den passionerade unga mannen var redo att gifta sig med henne i slutet av läsåret, men en gång, precis under paret, släppte hon eleverna att hon var gift: "Min man är också förtjust i Nietzsches läror." Det tog lång tid, men han kunde inte förlåta den här kvinnan..

Några år senare gick min bekanta till havet med sina vänner, där han träffade ett sällskap med tjejer som var på semester från sina män. Med en av dem inledde han en affär. I två veckor njöt de av varandras sällskap, och en månad senare fick han veta om graviditeten hos en resortvän. Det är sant att den framtida mamman omedelbart konfronterade honom med det faktum att hennes man inte visste någonting och såg fram emot barnets födelse. Även om mannen ursprungligen inte hade några seriösa planer för den här tjejen, blev han obehagligt överraskad och till och med chockad över ett sådant uttalande..

Men förutom personliga berättelser hör en vän till mig som arbetar i ett damlag många berättelser från sina kollegor: en fuskar sin man, den andra börjar ett förhållande med en ny man varje vecka, den tredje gick med sin man till en gungklubb. Det visar sig att under flera år har en stereotyp bildats i honom: kvinnor fuskar och kan inte lita på. Därför bestämde min hjälte att han skulle bete sig som en riktig macho - han skulle stå upp för sig själv och lägga sig för en annan. Den här mannen har dock en chans att hitta familjens lycka om bredvid honom finns en söt, mild, foglig kvinna, en sann hjärthållare som oändligt älskar honom och inte är benägen att flirta med andra.

Rädsla för att upprepa negativa erfarenheter från föräldrar. Denna situation inträffar i familjer där pojken hade en mycket auktoritär mor och en passiv far. På grund av det faktum att fadern inte kunde förse familjen med de grundläggande behoven tillfredsställde hans mamma honom ständigt och förödmjukade honom. En man i sitt hjärta är rädd för att komma in i en liknande situation, mottot i hans personliga liv är ordspråket "att vara rädd för vargar - gå inte till skogen". Du bör vara mycket försiktig när du bestämmer dig för att gifta dig med en sådan person: sådana pojkar växer ofta till riktiga familjespottar..

Nyligen vände sig en 32-årig man som har en stark rädsla för äktenskapet men samtidigt bara drömmer om en familj och hjälpte mig. Min hjälte tvivlade inte på hans förmågor och sa att han kunde försörja sin familj, han var redo att ta ansvar och han tänker dela ansvar med sin fru. Endast en tanke hemsökte mannen - han var väldigt rädd för att upprepa sina släktingars öde. Det visade sig att hans föräldrar skilde sig efter sju år av olyckligt äktenskap, dessutom gick nästan alla hans släktingar i skilsmässa. ”Det är familjerock. Om jag gifter mig kommer allt att sluta på samma sätt, avslutade min samtalspartner. Samtidigt erkände mannen för mig att han nyligen började uppleva svårt obehag från sitt ungkarlliv och tankarna om oändlig ensamhet skrämmer honom: "Jag är nu ensam, det är obekvämt, vad kommer att hända i ålderdomen?"

Troligtvis kommer min hjälte i ålderdomen att njuta av livet med sin älskade fru, barn och barnbarn. Faktum är att en stark rädsla för ensamhet är ett trumfkort i hans däck, det "slår" rädslan för att upprepa sina föräldrars negativa upplevelse och leder vanligtvis till äktenskap. Lyckligtvis fanns det ingen historier om gräl mellan hans far och mor i den här mannens liv (han var liten när de skilde sig), och detaljerna i familjelivet för de andra släktingarna är okända för honom. Om han var ett vittne om förolämpningar, förödmjukelse, konflikter mellan nära människor, kanske ensamhet tycks vara den bästa vägen ut. I det här fallet skulle mannen behöva allvarlig hjälp från en psykolog..

Rädsla för manipulation. Män är fruktansvärt rädda för att de kommer att bli föremål för kvinnlig manipulation och ibland, när de accepterar frågan om äktenskap, tänker de: ”Är detta mitt beslut? Eller tog min älskade mig kompetent till honom? " Det är värt att notera här att ett av de bästa alternativen för manipulation är tårar, som spelar på skuldkänslor. En kvinnas gråt för våra hjältar är en fruktansvärd syn, även de mest kraftfulla och formidabla karaktärerna känner sin maktlöshet just nu. Vissa faller i en dumhet, andra visar aggression, och andra är redo att göra vad som krävs för att göra den älskade lugnare och de slutar känna sig grymma och hjärtlösa. Kanske rädslan för kvinnors tårar hamnar på andra plats efter rädslan för barnmanipulation, varför vissa skjuter upp frågan om påfyllning i familjen. Faktum är att representanterna för det starkare könet förstår väl hur man kan motstå aktiva influenser - hot eller till exempel utpressning, men om en kvinna presenterar sig själv som ett ”olyckligt offer”, ”ett övergett får” förblir våra hjältar obeväpnade. Här är en kommentar till frågan "varför är män rädda för kvinnors tårar?" Jag läste på ett av forumen: ”Jag tycker mycket synd om min fru, jag känner att jag inte kan hjälpa till med någonting, så jag mumlar och vänder mig bort. Mycket pinsamt ".

Jag känner en kvinna som gifte sig med en man som använder tårar. Till en början fick min vän ett erbjudande att gifta sig efter att hon blev gravid. Hon förlorade snart sitt barn på grund av en allvarlig sjukdom. Mannen älskade uppenbarligen inte kvinnan tillräckligt för att gifta sig med henne utan barnet, och utnyttjade situationen, ryggade ner. Kvinnan bestämde sig dock för att hon inte ville låta sin älskade person passera förbi och valde tårar och hennes sjukdom som ett verktyg. Hon sa att hon var den lyckligaste just nu när han föreslog henne, och efter att ha förlorat barnet känner hon sig ensam, onödig, svag och oförmögen till någonting. En vän som kvävde av tårar sa till den utvalda att hon inte kunde klara av sjukdomen, för hon hade ingen önskan att slåss utan honom. Som ett resultat undertecknade de en månad senare och är nu gift. Är de glada vet jag inte.

Det finns olika typer av manipulationer, men det mest effektiva är manipulering av beröm. Och oavsett hur många män själva inser att de absolut inte har någon immunitet mot beundrande kvinnliga ögon eller lovvärda oder, träder de fortfarande på denna kratta om och om igen. De kan inte motstå manipulering av komplimanger och samtidigt som små barn tror de uppriktigt på allt de får höra. Inom familjen är sådana manipulationer mycket effektiva..

Rädsla för svärmor. Förhållandet mellan svärsonen och svärmor är ofta föremål för skämt. I anekdoter, ditties och till och med i annonser presenteras fruens mor vanligtvis som en figur som hotar det tysta livet för en gift man. Kom ihåg till exempel en reklamfilm för diskmedel som varar i sex månader:

- Valentina Mikhailovna, kommer du att besöka oss länge? - gnuggar i händerna, frågar familjens far.

- Tills älven slutar, svarar den glada svärmor, vilket gör svärsonen mycket upprörd.

Men i verkliga livet utgör svärmor ofta inte ett hot mot sin svärson, dessutom matar hon honom med pajer, tar sin sida under tvister och säger till alla grannar: "Min svärson är en jack av alla affärer." Ändå är svärmor, som ingen annan, intresserad av att ha sin dotter med sin man.

Men tyvärr är detta inte alltid fallet. Det finns många inte gynnsamma scenarier för utvecklingen av relationer mellan svärmor och svärson. Antag att fruens mor inte har någon make, då uppfattar hon sin älskade dotters liv som sitt eget, och hennes svärson blir en olydig son för henne. I det här fallet sparar kvinnan inte råd och uppgifter för "barnen", strävar efter att visa sin betydelse och kompetens, vilket naturligtvis irriterar unga makar. Eller ett annat exempel - en mamma som är galet kär i sin dotter, ibland kan hon inte motstå önskan att kontrollera barnens familjeliv och ta reda på om svärsonen förolämpar sin dotter. Om makarna har konflikter försöker hon skydda sin älskade dotter, fördömer sin svärson och slutligen förblir skyldig.

Ett annat exempel - svärmor och svärson bor i samma hus, i svärmors lägenhet. I det här fallet känner mannen sig osäker, känner inte sitt utrymme, han inser att han befinner sig i någon annans territorium och tvingas leva enligt lagarna i sin frus familj. Det är särskilt svårt för en man om hans svärmor regelbundet påminner honom om vem som är chefen i huset..

Det finns en annan gemensam känslomässig triangel där svärsonen tänds helt enkelt för att det är så bekvämt. I det här fallet har dottern och mamman ett mycket nära förhållande, de är galet kär i varandra och är extremt lika i karaktär, men om de grälar, i stor skala. Under ett tag pratar inte de två kvinnorna med varandra, men vill skapa fred och försöker hitta en anledning till kommunikation. Vanligtvis är orsaken den tredje personen som kan slipa benen och ofta blir svärsonen en sådan person. Det visar sig att en man kritiseras då och då (ja, om inte i hans närvaro), och kvinnor diskuterar honom, skapar kontakt och glömmer grälet. Det finns bara en frälsning för en man i denna situation: att hitta en annan karaktär som fru och svärmor kunde diskutera tillsammans och "mot" vem de, om nödvändigt, kunde vara vänner.

I genomsnitt är prognosen för ett svärmor-svärmor-förhållande mer positiv än i ett förhållande mellan svärmor och svärmor. Jag märkte att riktiga män (och inte de skämtets hjältar som hatar svärmor) vanligtvis behandlar sin andra mamma bra, erkänner att svärmor lagar mat bra och stöder dem, såvida de inte naturligtvis bor i samma hus. Att vara i samma utrymme i två eller till och med tre generationer är en viktig orsak till att eskalera emotionell spänning, ömsesidiga påståenden och gräl.

Allvarlig rädsla för svärmor kan upplevas av en man uppfostrad av en strikt och dominerande mor. Han är rädd för att hans svärmor kommer att trycka, pressa, påverka hans liv, och efter att ha gift kommer han att befinna sig i en ännu hårdare situation. Rädslan ökar om en man inte har sitt eget hem och han inser att han efter bröllopet kommer att tvingas bosätta sig i sin frus föräldrars hus. Han kan bara skjuta upp bröllopsfrågan för att inte flytta in hos den nyskapade svärmor.

FRÅGA: ”Jag är född och uppvuxen i en provinsstad och för sex månader sedan flyttade jag till St Petersburg. Nu går jag längs dess gator och tittar in i fönstren i lyxiga lägenheter, tittar på dyra bilar och föreställer mig deras ägare, ser lyxiga restauranger och butiker med otroliga designerkläder. Och du vet, Annette, jag förstår att jag också vill ha den här typen av liv, men till att börja med en sådan man...

Men otur, några månader innan jag gick, träffade jag en underbar ung man från min stad. Vid den tiden uppfyllde han helt mina krav: vacker, underbar figur, ansvarsfull, smart, älskar barn, omtänksam, mild, lojal, så jag övertalade honom att lämna med mig. Det fungerade inte att flytta tillsammans, och först nu, när jag var helt mättad med den här staden, köpte han en biljett till mitt nya liv.

Först nu är jag inte säker på att jag behöver honom. Du förstår, min unga man med utbildning är bara matematiklärare. Vad är en lärare i vårt liv? En öre lön, ingen respekt, inga framtidsutsikter! Det är osannolikt att han kommer att köpa sig en vanlig bil inom en snar framtid och ta mig till stadens bästa restaurang, men jag vill inte vänta, jag behöver allt på en gång!

För att vara ärlig, det jag skriver nu skrämmer mig. Jag tror inte att jag har blivit så cynisk, men jag kan inte vända mig. Annette, berätta för mig varför händer det här? Kan du hitta en man som är mycket framgångsrik, men lika mild och omtänksam? Vad händer om du försöker ändra den här killen? "

(Elizaveta, 22 år, St. Petersburg)

SVAR: Elizabeth, om du föreställer dig din inre värld som ett datorsystem, har du nu installerat nya filter utan att ta bort de gamla. Som ett resultat kom två program för att välja en potentiell man i konflikt med varandra. Du vill att din älskade man ska vara mild och omtänksam, men dessa egenskaper kan knappast samexistera med påståendet och djärvheten - egenskaper som krävs i affärer. Å andra sidan kommer strävan efter ledarskap och aktivt deltagande i tävlingen om social framgång att förhindra att din partner ger dig lika mycket tid som han gjorde tidigare. Jag tror att sådana "kvarnstenar" kommer att slipa alla sökande... Jag har ingen rätt att ge dig råd om vilket av de två filtersystemen du ska behålla och vilken du ska försöka radera. Varje person är unik och han själv känner subtilt vad som verkligen är viktigt för honom. Faktum är att bara du kan bestämma de kriterier som är viktiga för dig själv och för en människas livsviktiga egenskaper. Kanske är en framgångsrik man inte din personliga begäran, utan ett krav på självkänsla, säger de, "Jag vill att alla ska titta på vårt par och avundas, jag vill bli pratad om". Eller kanske är du verkligen redo att stå ut med din mans ständiga anställning, närvaron av hans eget liv, bristen på värme för pengarnas skull, en bil, en lägenhet i centrum av en storstad. Det är faktiskt bäst att försöka utveckla de egenskaper du saknar hos din älskade, försöka hjälpa honom att umgås i den nya miljön och se om han kan anpassa sig till de nya förhållandena. I relationer är det viktigaste emotionell, sexuell, intellektuell och värdefull harmoni. Du är fortfarande väldigt ung och du kan enkelt bygga mycket enligt den design du ritar för dig själv. Det viktigaste är att den här byggnaden har en solid grund. Hos en person är hans personliga egenskaper grunden, och allt annat är bara dekoration.

FRÅGA: ”I två år har jag träffat en vacker snäll tjej, det verkar som om det är dags att föreslå för henne, men jag är rädd att ta detta steg. Poängen är att jag inte har ett fast jobb. Idag tjänar jag bra pengar, men tyvärr vet jag inte vad som kommer att hända imorgon. Jag är säker på att hon lätt kommer att hitta sig en bra, förmögen man som hon inte behöver något med. Tänk om jag inte kan ge henne allt hon vill, jag kan inte försörja min familj?! Det visar sig att hon inte kommer att bli lycklig på grund av mig. " (Sergey, 32 år, Voronezh)

SVAR: Sergei, du har en bra uppfattning om hur en riktig man ska vara, vilka är hans uppgifter i familjen, och du har helt adekvata erfarenheter relaterade till det faktum att du inte kommer att kunna klara av dessa uppgifter. Uppenbarligen är du en ansvarsfull person, du ser framåt och försöker beräkna alla risker, men möjliga problem skrämmer dig så mycket att de stör avgörande åtgärder. Du stoppas av det faktum att det finns många värdiga män runt den här kvinnan som kan vara i din plats och, som det verkar för dig, göra din utvalda lycklig. Men det verkar för mig att detta bara är en sida av myntet. Om en man uppriktigt älskar en kvinna kommer han på grund av sin själviskhet att försöka vara med henne, även om han djupt inne förstår att det skulle vara bättre med en annan man. För sig själv kommer han att finna tröst - de säger, han kommer att ge sin fru omsorg och hängivenhet, och pengar är ett lönsamt företag. Om en man är så orolig för hur tjock plånboken till hans älskades fans är, är han antingen rädd för konkurrens eller verkligen inte känner sig säker på att just den här kvinnan är ensam och för livet. Sergei, tror jag, är vettigt att rösta dina planer till din älskade. För henne kommer dina ord att vara en signal om att du är redo att bygga livet tillsammans. Kanske vill din älskade investera sin skönhet och ungdom i ett bekvämt äktenskap, men det här är bara antaganden, det är mycket mer troligt att hon drömmer om att bli din fru. Samtidigt är det inte nödvändigt att planera ett bröllop för nästa månad - kom överens om att du till exempel blir man och hustru om ett år. Under den här tiden kommer ni att förbereda er för ett ansvarsfullt evenemang, spara pengar och hitta intressanta jobbalternativ. Det viktigaste är att inte vara rädd! När allt kommer omkring kan någon arrogant och oansvarig få din kvinnas uppmärksamhet medan du beräknar din inkomst och alla risker i tio år i förväg, medan han inte ens tror att han inte har utbildning, permanent jobb och högt ansvarsnivå. Tänk om hon tror på honom och gör ett misstag? Du kan försöka rädda henne från detta öde.

FRÅGA: ”Jag har träffat många män men har inte träffat en stark och självsäker person. Alla män som jag hade relationer med var antingen ekonomiskt osäkra eller svaga och på något sätt svaga, inte för att uppnå framgång i livet. Kanske jag borde träffa en utlänning för att starta en familj? Jag tror att han är stark (inte bara fysiskt), säker, kärleksfull, bakom honom kommer jag att vara som en stenmur, han kommer alltid att skydda och aldrig förolämpa någonting. " (Maya, 28 år, Kiev)

SVAR: Maya, du har ställt en mycket intressant fråga. Det är naturligtvis omöjligt att svara på det entydigt. Problemet som du tog upp är mycket angeläget och oroar mig inte bara dig, tro mig. Enligt statistik är tio kvinnor långt ifrån nio män, vilket innebär att även rent matematiskt har många kvinnor det mycket svårt att hitta en kompis. Dessutom är våra män tyvärr sämre än oss inte bara i kvantitet utan också i kvalitet: alkohol, tobak och ovillighet att arbeta förstör verkligen bilden av det starkare könet. Och de bästa företrädarna för mäns värld omges av så nära uppmärksamhet, så många potentiella och verkliga rivaler att många tjejer inte ens vågar gå in i en konkurrenskamp. Och det är inte alls ovanligt när ryska skönhets ögon vänder sig till utländska furstar. Den demografiska situationen tvingar oss att objektivt titta på den västerländska "tillverkaren", det viktigaste är att inte ha rosfärgade glasögon.