Hur man hanterar smärta efter att ha slutit med någon du älskar

Ett gräl med en vän, avsked med en älskare, ett uppbrott efter flera års äktenskap, avslag från ditt företag, förlust av föräldrar, skilsmässa från en make, änka - alla dessa typer av förlust av meningsfulla förbindelser orsakar en person som lider av varierande grad av tolerans. Nastya Travkina, redaktör för Knife och presentatör för Overtook-kanalen, förklarar varför det inte finns något sätt att överleva förlusten av intimitet och inte känna smärta.

Detta beror på att vi är skapade för att ha relationer med andra människor och sträva efter närhet. I omvandlingen av en primathjärna till en mänsklig hjärna har sociala förbindelser, inklusive kärlek, spelat och fortsätter att spela en enorm roll. Vi räknar ut hur hjärnans kärlekskemi fungerar, vad som händer med kroppen vid tiden för pausen och hur man kan hantera smärtsamma känslor och upplevelser.

Hur kärlek påverkar hjärnan

För att förstå vad som händer med hjärnan under separationen måste du uppdatera ditt minne om de fysiologiska processer som följer med att bli kär och utvecklingen av anknytning hos däggdjur och människor. Vetenskapen kan inte svara på frågan om varför människor och djur väljer en partner och inte en annan, men vi vet ganska väl vad som händer i kroppen..

I. Attraktion

Fjärilar i buken och fysiologisk attraktion orsakas av könshormoner, främst testosteron (hos båda könen). Det får inte människor att bli kär - det ger bara libido.

II. Kärlek

Neurotransmittorn dopamin ger motivation att röra sig och nå en partner. Det aktiverar "belöningssystemet" i hjärnan hos älskare i direkt proportion till nivån av deras subjektiva kärlek, lovar nöje och tvingar objektet av passion.

Ytterligare passionenergi tillhandahålls av kortisol, det aktiverar inte bara krafter utan sätter också kroppen i stress. I binjurarna produceras aktivt adrenalin. Därav den svettande, frenetiska hjärtfrekvensen och önskan att hoppa och hoppa, som vi känner under de första kontakterna med den person vi gillar..

Älskare har förhöjda nivåer av noradrenalin. Detta hormon är inblandat i att fixa nya stimuli i minnet, inklusive i processen att "prägla" i djurets minne - prägling. Tydligen är det därför som bilden av den älskade fastnar i minnet. Vi kan tänka på passionens föremål till besatthet, ofta också på grund av en minskning av serotoninnivåerna. Serotoninnivåerna är låga hos förälskade människor, precis som i äkta tvångssyndrom med tvångstankar.

III. Anknytning

Kärlekskärlek är inte bara karaktäristisk för en person utan också för andra levande varelser när de skyddar ett gemensamt territorium, bygger bon tillsammans, tar hand om varandra, delar omsorg om avkomman och upplever längtan under separation.

När känslor visar sig vara ömsesidiga och älskare bildar ett par minskar deras kortisolnivåer och mängden serotonin stiger igen och konstant fysisk kontakt "pumpar" fästhormoner in i paret.

I en person är en kärleksallians associerad med en känsla av trygghet, lugn och emotionell enhet. Dessa känslor är främst relaterade till oxytocin. Det produceras under social och kroppskontakt, kramar, sex, särskilt under orgasm - och dess nivå är högre hos de par som tillbringade mer tid med varandra. Han bildar också föräldrabeteende och driver paret att stanna hos varandra tillräckligt länge för att mata avkomman och fortsätta sin art..

IV. Varför så många saker

Tydligen skapade naturen en så komplex kemisk process för att motivera två helt olika individer att bilda ett par för att bli gravid, bära och uppfostra barn. Hela den här tiden är människor i ett par i ett tillstånd av drogförgiftning, en kärleksillusion, för vilken de är redo för mycket.

Vad händer i kroppen när man skiljer sig

När denna fysiologiska cykel plötsligt avbryts går kroppen i en allvarlig obalans. Dopamin fortsätter att förbli på en hög nivå under en tid även i frånvaro av ett objekt av kärlek - vilket innebär att motivationen att få kontakt med en annan person inte minskar, vilket ger upphov till ångest och missnöje. När trögheten i denna process stoppas och dopaminproduktionen saktar ner, kommer tvärtom depression, apati och brist på motivation att täcka. Många kommer att dras till dopaminnålen av alkohol, psykoaktiva ämnen eller promiskuöst sex (allt detta hjälper inte, men ökar bara obalansen).

I. Ångest

Människor som är förälskade har mindre aktivitet i amygdala, en del av hjärnan som är ansvarig för att uppleva intensiva känslor, särskilt negativa som rädsla, ångest och ilska. De har mindre aktiv bakre cingulatgyrus, vilket ofta är förknippat med upplevelsen av smärtsamma känslor..

Experiment har visat att även när kvinnor bara håller handen på sina älskade makar är stressresponssystemet i hjärnan svagare som svar på elektriska stötar - och ju mer nöjda de är med äktenskapet, desto lugnare förblir de..

När vi berövas så viktigt stöd för balansen i vår kropp som partner, även om vi själva var initiativtagarna till pausen, och ännu mer om vi plötsligt övergavs, upplever vi ett helt komplex av rädslor, oro och missnöje på ett illusoriskt sätt..

II. Verklig smärta

Inte bara det, avstötning utlöser samma svar i hjärnan som fysisk smärta. Om man tittar på porträttet av tidigare älskare aktiveras sekundär somatosensorisk cortex och insularlob, som är ansvariga för bildandet av komplexa fysiska förnimmelser - de är också aktiva hos dem som slår sig med en hammare på fingret.

Detta innebär att smärtan vid avsked är verklig.

Ett brustet hjärta orsakar samma stress och aktiverar samma områden som ett brutet ben: i ögonblicket av social avstötning kastas opioider i hjärnan - naturliga smärtstillande medel, vars närvaro brukar indikera verklig skada.

III. Hjärtproblem

Förresten kan hjärtat från avsked också verkligen drabbas. Brustet hjärtsyndrom, som det ofta kallas takotsubo syndrom, är en funktionsstörning i hjärtmuskeln under påverkan av svår emotionell stress. Sådana problem kan dyka upp efter makens död, manifestera sig som bröstsmärtor och kan leda till döden. Postmenopausala kvinnors hjärtan är mest utsatta, men det drabbas av båda könen i alla åldrar. Stress kan också utlösa riskabelt beteende, vilket ökar risken för dödsfall från olyckor, höga doser alkohol eller droger eller i slagsmål..

IV. Obsessiva tankar

Det värsta är att vår hjärna i utvecklingsprocessen är van vid att fokusera på hot. Och om något orsakar stress och smärta, betraktas det som ett hot. Det vill säga att önskan att följa den tidigare älskarens liv, trots all smärta som den orsakar, är en följd av en viss "slöhet" i vår hjärna, dess biologiska automatism. Och glöm inte om låga nivåer av tvångstankar serotonin. Därför är det vettigt att göra det svårt för honom att smärta eftertanke: kanske att ta bort exer från vänner ser barnsligt ut, men det fungerar fortfarande. Men förneka inte dina känslor och undvik att tänka konstruktivt om upplösningen..

Vad betyder det?

Att känna sig hemsk efter en upplösning är normalt och naturligt. När det gäller dess kemiska effekt liknar kärlek läkemedelsförgiftning och separation liknar abstinenssymptom i frånvaro av en dos av ett ämne som vanligtvis ger höga nivåer av dopamin. De säger att de känner ungefär samma längtan efter kokain efter att ha slutat med det..

Våra hjärnor klarar av att hantera både missbruk och upplösning. Han behöver bara tid. Ta dig tid: du kan smälta dina känslor så mycket du behöver.

I en undersökning som jag genomförde för min Telegram-kanal rapporterade 58% att de förlorade en älskad för ett år till fem år sedan, medan 66% av de tillfrågade noterade att de fortfarande känner smärta.

Tänk på det som en sjukdom som du behöver återhämta dig från (förresten, allvarlig stress leder verkligen till en minskning av immuniteten och ökar risken för att få alla typer av virus förutom reaktiv depression).

Att förstå att vissa av dessa hjärtskärande förnimmelser inte finns i själen utan i kroppen, ger viss lättnad och en känsla av kontroll. Vi kan mer eller mindre kontrollera vår kropp och få den att känna sig lite mindre stressad och få lite mer nöje..

Underminera inte det redan obalanserade belöningssystemet med alkohol och droger (åtminstone är det bättre att känna till gränsen för berusad sorg, om du verkligen inte kunde motstå). Hjälp din dopamin. Av användbar underhållning älskar han framför allt rörelse, kunskap och genomförandet av små kortsiktiga mål. Belöningssystemet kommer att belöna dig med en upplyftning för att göra och slutföra planer, oavsett om det är att städa huset, titta på långa försenade filmer, försöka komma ut på första gången på tre år eller åtminstone rensa din brevlåda från skräppost till ett fullständigt tomrum..

Det är därför många människor, efter avsked, gör fantastiska personliga framgångar inom sport och utbildning, eftersom de har en stor resurs av uppmärksamhet och motivation frigjort..

Att få lite glädje och lugn hjälper till att kommunicera med en nära krets: familj, vänner, likasinnade människor - hjärnan "älskar" social acceptans. Och naturligtvis får vi inte glömma de metoder för avkoppling som är säkra för hälsan: promenader i frisk luft, massage, meditation och olika avslappningstekniker..

Psykologisk frustration

Den fysiologiska cocktailen av neurotransmittorer och hormoner som ses i oss under och efter en paus, väcker inte bara fysiska känslor. Dessa ämnen reglerar känslor och får oss att känna och uppleva.

Därför, om du vill fråga om denna blandning av smärta, bitterhet, hopp, förbittring, förtvivlan och andra saker kan undvikas, är det rätta svaret nej.

Du kan försöka förneka dina känslor, fly från deras insikt eller försöka ge dem en annan färg - jag lider inte av förlusten av en älskad, jag är arg; Jag lider inte för att jag älskade honom, utan för att han visade sig vara en idiot. Men, precis som medvetenheten om andra traumatiska händelser, måste också den gå igenom de universella stadierna av sorg: chock, förnekelse, ilska, förhandlingar, ödmjukhet - och komma att acceptera situationen och återställa integritet..

Förlust av din egen identitet

På många sätt beror den psykologiska frustrationen efter avsked av det faktum att vi under perioden bygger upp en partner i vår identitet. Många ser på sig själva genom en älskadas ögon och lånar hans vision för självidentifiering och för att bygga en bild av framtiden. Att riva ut ett av huvudelementen från den här bilden får oss att uppleva en känsla av förstörelse av bilden av "jag" och förlust av kontroll över vårt liv och förvirring.

Ofta sörjer vi inte så mycket för en specifik person som för bilden av vårt "jag", som han tillät oss att bygga. Medvetenheten om detta faktum hjälper till att flytta fokus till att arbeta med ditt tillstånd..

Frågan "vem är jag?" - en normal existentiell fråga för singlar och familjer, polyamorer, ungdomar och gamla människor. Dess komplexitet får oss att leta efter ett svar - i kraftfull aktivitet, kreativitet eller filosofi. Det låter bara högre i tider av kris.

Använd det här ögonblicket för att reflektera över vad du förväntar dig av livet och vem du vill bli. Och bli förälskad igen, och det kommer ingen tid för existentialism.

Förlust av tillräcklig självkänsla

Mycket ofta leder ett gap inte bara till svårigheter med självidentifiering utan också till en minskning av självkänslan. Detta gäller särskilt för dem som har lämnats kvar. I en sådan situation kan det tyckas att något är fel med dig, eftersom din partner har lämnat dig. Men denna felriktning av tanken leder bara till sämre självkänsla och gå i cirklar..

En älskad och hans uppmärksamhet på oss ger oss värde i våra egna ögon. När han går verkar det för oss att det han älskade oss för har försvagats - vi är inte så bra som det verkade tidigare. Att separera smärtan av förlust av intimitet och kärlek från lidandet av sårad stolthet kan vara till stor hjälp vid återhämtning..

Var realistisk: nästan alla människor har blivit eller kommer att överges minst en gång under sina liv. Detta betyder inte att det är något som är fel med alla: vi är alla väldigt olika, vi ser världen annorlunda och vi kan vara i olika stadier i vårt liv när vi träffar någon.

De vanligaste konsekvenserna av problem med självkänsla är devalveringen av den tidigare partnern och förhållandet med honom, eller omvänt idealisering av det förflutna.

Avskrivning. Vissa människor anser att avskrivningar är ett bra botemedel mot låg självkänsla - sänker värdet på en partner genom nedsättande uttalanden, odlar förakt och berättar för vänner om deras likgiltighet eller hat mot den här personen. Men det här är inte den bästa vägen för oss själva. Genom att devalvera en tidigare älskare tappar vi också värdet av den tid vi levde tillsammans, upplevelsen som förändrades och gjorde oss mer mogna, och vi förnekar också de delar av personligheten som har mognat i det här förhållandet - och som vi behöver för ett uppfyllande liv..

Idealisering. Den andra ytterligheten är idealiseringen av det förflutna, när du bara fixerar de bästa ögonblicken, samlar dem i en samling och tårar, sorterar igenom dem, som en buddhistmunk hans radband. Naturligtvis är det svårt för oss att överleva förlusten av någon som var nära i ett svårt ögonblick och som vi kunde lita på - inte bara i affärer utan också känslomässigt, i deras osäkerhet, osäkerhet och så vidare. Men kom ihåg skillnaden mellan mogen och omogen kärlek, formulerad av Erich Fromm i sin bok The Art of Love: "Omogen kärlek säger: 'Jag älskar dig för att jag behöver dig.' Mogen kärlek säger: "Jag behöver dig för att jag älskar dig" - sträva efter en mogen förståelse av kärlek.

Båda strategierna - devalvering och idealisering av ex - leder till emotionell obalans.

Självterapi dagbok

Att föra en dagbok är användbart under alla känslomässiga omvälvningar, det låter dig uttrycka alla de känslor och tankar som plågar dig och blir en lugn för sinnet och återvänder obsessivt till objektet av tidigare kärlek.

Använd din anteckningsbok, penna och hjärna för att återfå kontrollen över din självbedömning. Skriv ner på papper både vad du är tacksam för din partner för och den kritik och ånger som har samlats under förhållandet. Formulera varför ditt förhållande inte fungerade: du ville ha olika saker från livet, var inte överens om värden, förhållandet var smärtsamt, någon undertryckte någon. Gör en lista över de saker du var tvungen att offra och de kompromisser du inte ville ha. Skriv ner dina vardagliga tankar och upplevelser, försök att förstå det förflutna och kristallisera det till upplevelse.

Det är den här upplevelsen, efter att ha slutit med din upplösningsupplevelse, som kommer att bli en ny del av din personlighet, din visdom och mognad. Meningsfulla upplevelser är din rikedom. Även smärtsamma upplevelser kan gynna individen om de är medvetna och genomarbetade..

Återställa självförtroende och självförtroende kommer att tjäna din personlighet väl: du är komplett och du behöver inte en annan person för att ha värde, för att veta vad du ska göra och vem du ska vara.

Efter att ha gjort denna typ av arbete för att förstå din känslomässiga upplevelse kommer du att känna lättnad och början på ett nytt liv. Forskning visar att människor som förstår orsakerna till ett uppbrott återhämtar sig snabbare och är mer nöjda med sitt nästa förhållande än de som inte reflekterar över det..

Breakup social bakgrund

Du kan känna dig obekväm och till och med skämmas när du förklarar för någon du känner att du och din partner har gått ihop. Du måste möta inte bara inre osäkerhet utan också yttre: framtiden som du planerade kommer aldrig att hända igen - precis som bilden av din framtida "jag" försvann för alltid.

I. Osäkerhet och rädsla för ensamhet

Alla dessa bekymmer är bara indirekt relaterade till kärlek och dess förlust. Vi känner liknande stress när vi lämnar skolan eller college, tappar jobbet eller flyttar till ett annat land. Osäkerhet är den viktigaste stressfaktorn här. Vår hjärna är i allmänhet inte särskilt anpassad till osäkerhet och suddenness, men varje nyhet blir snart vanligt för det..

Men osäkerhet garanterar dig handlingsfrihet. Perioden efter att ha slutit med en långvarig partner är en av de mest fruktbara för att omvärdera värden och sätta nya mål, för i ett sådant ögonblick tas ett stort antal skyldigheter bort från dig, och nu har du mer manöver för att drastiskt förändra ditt liv.

Vi kan vara störda av rädslan för att vara ensamma. Det kan tyckas att vi aldrig kommer att kunna älska igen och inte kommer att bli lyckliga. Bilder av lycka, framgång och etablerat liv kan krossa påståendet att parade varelser är överlägsna över ensamma. Att titta på populära kärleksfilmer lägger bara till känslan av att något har gått fel i ditt liv..

II. "Falsk kärlek"

Det största misstaget vi gör när vi tänker på tidigare lycka har att göra med den popkulturella versionen av kärlek som visas i populära filmer, låtar och sagor. Kärlek ska vara stabil, samma, börja med passion, snabbt resultera i ett bröllop (ja, eller bildandet av ett modernt monogamt par) och sedan vara för evigt.

Det verkar för oss att om vår kärlek slutade, var det ett ödesdigert misstag och i allmänhet inte sann kärlek. Detta uttalande är falskt.

Kärlek är värdefull som en upplevelse: upplevelsen av att känna den andra, sig själv, upplevelsen av övermotivation och handlingar inspirerade av omsorg, upplevelsen av att acceptera en annan - och acceptera andra. Detta är en unik upplevelse som kommer att förbli hos dig även många år efter att din smärta är borta och hur du glömmer många av de detaljer som du kommer ihåg nu. Slutet minskar inte värdet av kärlek på samma sätt som en människas död inte minskar innebörden av de handlingar och känslor som han utförde och upplevde medan han levde.

Hjärnan är plastisk. Han svarar på intensiva upplevelser och anpassar sig efter dem. Upplevelsestormen går gradvis, för om du tar och plötsligt avbryter hela den komplexa kemiska processen som sker i hjärnan hos två personer i ett par, kan du allvarligt skada hela systemet. Hon måste balansera sig själv och är helt kapabel till det..

Ibland konvergerar vetenskap och plattform: det blir verkligen bättre med tiden, även om det nu är omöjligt att tro.

En dag (om en månad eller några år) känner du dig plötsligt fri från bitterhet, förbittring och ånger. Det viktigaste, som vetenskapen visar, är att helt förstå din upplevelse för att gå vidare..

Hur man hanterar smärtan vid separation: 9 tips

För att hjälpa smärtan av ett uppbrott försvinna snabbare, använd tips för att hjälpa dig att hantera ett uppbrott..

Lova inte att vara vänner

I en idealisk värld skiljer sig tidigare älskare med ett leende och lovar att vara vänner till graven. I verkligheten kan det vara smärtsamt att se någon som brukade ge kärlek och tillgivenhet och nu lägger någon annans foto på skrivbordet. Om såren inte har läkt, låt dig själv vara självisk och lova inte att stanna hos ditt ex eller ex. Åtminstone till det ögonblick då passionerna avtar och själens sår läker.

Unfriend på sociala medier

Problemet med vår tid är att varje steg i en person fångas på Internet. Om ditt hjärta är trasigt, vänd sidan och var inte vän med ditt ex på sociala medier. Du behöver inte veta var ex-älskaren tillbringade sin semester, med vilken han gick på bio, eller vilka gåvor hennes nya pojkvän gav henne gårdagens passion. Om handen inte höjer sig för att trycka på den omhuldade knappen, uteslut åtminstone nyheten om den förra från matningen. Och där - tiden kommer att visa.

Ta bort sparade meddelanden och dialogrutor

Nytt liv - rena arkiv i din telefon och budbärare. Så ledsen som det förflutna är, ta bort alla chattmeddelanden för att undvika frestelsen att läsa om dem på en melankolisk stämning. Annars är berusade raserianfall, såväl som samtal, som du kommer skämmas för senare, garanterat för dig. Båda är redan olika människor, och det finns ingen väg tillbaka till det förflutna. Det är dags att rensa ditt minne.

Radera numret på ex

Påträngande samtal med försök att förklara sig kommer inte att gynna någon. Du kommer att skadas, ditt ex kommer att bli generad. Ta bort tidigare pojkvän nummer omedelbart efter att ha slutit. Efter ett par månaders tystnad i luften kanske du inte vill kommunicera med någon du en gång älskade passionerat.

Ordna om lägenheten

Efter avsked vill flickor ofta göra något med sitt utseende: trots det förra, att klippa sig eller färga håret djärvt rosa. Inte värt det. I stället ordna om din lägenhet eller åtminstone ditt sovrum så att inget påminner om lata söndagsmorgnar i sängen. Kan du inte ordna om möblerna? Köp ett par nya underkläder. Ett nytt kapitel i livet - nytt sängkläder. Killar, det kommer inte att skada dig heller..

Börja med sporter

Sport hjälper inte bara till att dra åt kroppen, utan ökar också humöret genom produktion av endorfiner. Om smärtan vid avsked är för stark, registrera dig för boxning och slå hjärtans påsen. Naturligtvis under överinseende av en tränare.

Ta dig tid att träffa andra

Spontan sex med okända människor har ännu inte botat någon från hjärtsmärta. Det blir bara värre. Ta dig tid, ta hand om dig själv, önskan att ingå ett förhållande kommer senare. Titta på alla filmer och program som den tidigare hälften inte ville titta på, gå till de platser där det inte fanns tid att gå i förhållandet. Tänk på din 30 dagars kärleksavgiftning.

Vissa inte på sociala medier

Ta dig tid att berätta för världen hur smärtsam du är. Smärtan kommer att passera, men sedimentet och whinerns härlighet kommer att förbli. Lämna dimmiga statuser, tåriga verser och andra vaniljgods för tonåringar. Du är högre och starkare än så. Så är det, ett foto kan laddas upp. Men bara den där du är glad och nöjd med livet.

Analysera inte det förflutna

”Om jag inte hade startat ett gräl,” om jag hade blivit blond, ”om jag hade kommit hem från jobbet tidigare, kan du fortsätta på obestämd tid. Det är det, tåget har gått. Vad som måste hända hände. Bär inte dig själv och analysera inte det förflutna. Det bästa är kvar.

Hur hanterade du upplösningen? Dela i kommentarerna!

Jag tar dig över. Topp 5 tips: hur man kommer över ett uppbrott

(baserat på gårdagens diskussion i telegramchatten "sinnesfrid")

Ett av de mest pressande ämnena är ämnet eller frågan om hur man kommer över ett uppbrott. I den här artikeln vill jag föreslå hur man kommer igenom känslorna som är förknippade med separation och separation. Och snabbast och effektivt för dig själv, gå ut ur detta tillstånd.

Jag har själv upplevt separationen många gånger, ja faktiskt många gånger. Och det var alltid mycket smärtsamt för mig, jag var mycket skadad, men tack vare detta fick jag mycket erfarenhet, som jag nu kan dela med andra.

Om vi ​​pratar om min personliga upplevelse är den kortaste tiden då jag upplevde avsked: från och till, hela känslan är fyra månader. Den längsta var perioden - tio år, tio långa, moraliskt utmattande år. Naturligtvis, under denna långa tid var jag inte helt ensam, jag försökte bygga relationer. Men upplevelserna kom tillbaka till mig som flashbacks: minnen, drömmar och så vidare rullade om och om igen.

Jag kunde avsluta förhållandet bara genom att komma till terapi. Och jag kom naturligtvis med andra frågor. Men mer och mer i terapi, ställde frågor till mig själv, insåg jag att de känslorna från förhållandet som bröts av för 10 år sedan, jag överlevde inte, utan som om "inkapslade" och höll inne i mig hela tiden.

Uppbrottet jag gick igenom på fyra månader. i honom var allt redan annorlunda, allt var gestaltiskt: jag hade terapi - en gång i veckan pratade jag mycket med min vän, det här var tråkiga samtal om samma sak, jag vet inte hur hon överlevde mig))... Hon uppmuntrade hela tiden och sa om samma sak: ”Det hände, det är okej, du kunde inte påverka någonting, du kan inte ändra någonting och kunde inte ändra det då,” och allt liknande. I allmänhet letade jag efter stöd vart jag kunde, och till slut hjälpte det mig verkligen och satte mig på fötterna.

Så, låt oss börja i ordning, hur man kan bli av med upplevelserna av separation och separation.

1. Först och främst är detta jämnt, kan man säga, nollpunkten - om vad som måste erkännas för sig själv, och genom en ansträngning av viljan att fatta ett beslut: ”Det är det, det kommer inget längre. Med den här mannen kom vi till mållinjen. " Naturligtvis kan denna punkt också ta lite tid. Du kanske fortfarande försöker spara förhållandet ett tag. Försök, om du fortfarande har energi att spara - spara. Men när du förstår att det inte finns mer av denna energi, säg till dig själv: ”Det är det. Punkt".

2. Nästa punkt, den mest älskade av oss alla, inklusive mig, eftersom den är den svåraste och obehagligaste, är ögonblicket för själva upplevelserna. Kanske först kommer du att få några dagar av chock, eller så är du fortfarande i affärer och har inte riktigt känt denna smärta ännu. Men i slutändan hittar vi smärta och vi lider mycket. Jag vill gråta, jag vill gömma mig i ett hörn, jag vill ligga i sängen, inte gå någonstans. Och min rekommendation är att göra just det just nu: gråta så mycket du vill, när du vill, var du vill, med vem du vill.

Kanske först, tvärtom, vill du dra tillbaka dig själv och vara ensam med dig själv. Till exempel, som en person som alltid har kontroll över sig själv i livet, ger jag mig själv en viss tid, tar semester i en vecka eller bara definierar månaden. Men den här månaden efter jobbet är allt jag gör att komma hem, falla i sängen och gråta, gråta, oroa sig. Jag tvingar mig inte att komma ut ur detta tillstånd i förväg. Om jag vill gråta, jag vill oroa mig, jag vill gömma mig i ett hörn, jag vill titta på en dum tv-serie, äta glass, tårta - jag tillåter mig allt detta. Jag satte bara ribban i förväg, som en person som är benägen för missbruk, sätter mig en tidsgräns vid vilken tid jag kommer att göra allt detta. Och bestäm själv mer än mindre tid. Bättre att du gråter den här gången än att du kommer att uppleva mina "tio år av inre smärta", bara för att du tog dig ihop för tidigt och sa: "Nej, jag måste / måste gå längre". Och detta "ytterligare" var för tidigt och känslorna förblev inuti.

Vid sådana tillfällen kan jag regelbundet slå på musik som påminner mig om mitt ex. Och bara gråta till den här musiken hela dagen eller kvällen. Att bryta ut bra, från hjärtat, så att smärtan kommer ut genom tårar.

3. Nästa punkt, även om de i huvudsak är parallella med varandra, är begränsningen av kommunikation. Begränsa kommunikationen med den person du släppte med, begränsa så mycket som möjligt. Om du inte har ett gemensamt liv, vanliga barn, sluta kommunicera helt: SMS, vissa samtal, ingenting, ingenting alls. Om du har barn eller ett gemensamt liv, ordna det så snart som möjligt och försök att se varandra så lite som möjligt.

4. Följaktligen följer den fjärde punkten av denna tredje. Det handlar om det faktum att om du hade ett gemensamt liv, ett gemensamt territorium, måste du dölja alla saker som påminner om honom, om relationer eller något annat kopplat till ex eller ex. Om något ändå fångar ditt öga och upplevelser stiger - låt dessa upplevelser stiga och gråta.

5. Den femte punkten är lika dödligt viktig som den första. Syftet med den femte punkten är att komplettera det "oavslutade". Och det handlar inte längre om förhållandet, menar jag, utan om det "oavslutade" i ditt huvud. När allt kommer omkring hade du förväntningar kopplade till den här personen. Du hade planer för framtiden, du hade drömmar, förhoppningar. Och dessa drömmar och förhoppningar strömmar nu i ditt huvud, smuler och du måste göra något åt ​​det. Tänk på dessa tankar, drömmar, slutför dem. Till slut kommer du till slutsatsen att: ja, nej - aldrig.

Och här igen: det är viktigt att gråta, att snyfta dina förväntningar med den här personen, med ditt hopp för framtiden, att på något sätt begrava denna gemensamma framtid, som inte hände. Dessutom kommer du ihåg några händelser, situationer, ord, dina reaktioner, mänskliga handlingar. Och från dessa minnen är det oftast en känsla av skuld, en känsla av att jag kunde eller kunde göra något annorlunda. Ge dig själv möjlighet att tänka på det, men det som är väldigt viktigt i ett sådant ögonblick är stödet från en vän, flickvän. Vad jag sa i början av artikeln: det är viktigt att det finns en person i närheten som kommer att stödja och inte stoppa dina tankar. Låt inte någon stoppa dina tårar, dina bekymmer, din smärta. "Nog, ta dig ihop, du är inte en trasa, inte en gnälla" - detta är inte stöd.

Låt personen lyssna på dig, stoppa inte flödet av dina upplevelser, ord, tankar om hur det kan vara, men om så här, och om jag då berättade för honom detta eller sa, och tänk om jag gjorde det här? Det är okej att ha sådana tankar i huvudet. Låt dem gå ut. I det här fallet är funktionen för den person som stöder helt enkelt att säga: ”Tja, det gjordes, som det gjordes, inte ödet, så kanske det här är det bästa; men vad kunde du verkligen göra, och kunde du i det ögonblicket eller på något sätt reagera på det på ett annat sätt? " Det vill säga lyssnarens funktion är att hjälpa till att förstå och acceptera att han inte har skulden för det som hände, och detta är inte en katastrof. Att han har riktiga vänner, relationer som han kan lita på. Oavsett det faktum att det viktigaste förhållandet är borta har han andra relationer - det är väldigt viktigt att känna denna koppling. Känns som om du har någon.

6. Och den sista punkten. Efter alla upplevelser gradvis, tråkigt över, börja avta och börja sedan planera för framtiden. Gör en översyn av dina värden, för om relationen som regel var väldigt lång, kan värdena skärpas lite för din partner. Ställ dig själv frågan: vad vill jag personligen för mig själv, vad älskar jag personligen, vad vill jag göra? Det kommer att vara bra om du återupptar några hobbyer, börjar göra något nytt bara för nöje, för själen, för glädje. Leta efter glada stunder i livet själv, hitta vad du vill hålla fast vid, vad som ger dig nöje, vad som expanderar dig, gör din energi mer.

Men det är först efter att den enorma strömmen av känslor avtar åtminstone lite, när den inte helt har gått till noll utan börjar avta och du redan kan planera för dig själv. Att göra en revision, åtminstone på papper eller mentalt, till exempel: i ytterligare en vecka eller två - jag går till gymmet eller gör yoga, går till danserna. Om sådana utbrott inträffar indikerar detta att dina erfarenheter redan har levts i större utsträckning..

Författare: Larisa Bandura. Publicerat på b17.ru.